Creiamo un libro...

[TONI]

R I A S S U N T O

In una disco un ragazzo guardava minaccioso,perchè se lo voleva fare un brutto buttafuori peloso, che con un gesto molto lento gli indicò i bagni.

Lui, molto sconcertato,fece ciò che doveva,cioè sturò il gabinetto

Quando,all' improvviso entro' una che sembrava platinette con uno sturalandini. Si fece avanti e disse:

" Chi sei tu,solo io posso sturare ! "

Il ragazzo allora,incavolato piu che mai,difendendo il cesso otturato,le tirò un calcio perche' capi' che da quel momento,tutto gli sarebbe andato storto. Allora usci dal bagno deciso una volta x tutte a fargliela pagare andò dal ferramenta per acquistare una chiave inglese

Nella mente del ragazzo qualcosa si figurava quasi un diabolico pensiero.Corse verso la sua audi e si dirisse verso il parco dove incontro' un vecchio, vestito da sposa; tutto rosso il vestito.

Aveva una falce ed imprecava contro un viados il quale furtivamente correva verso l´audi e la incendiava sadicamente.Con impeto patriottico intonó l´inno del viados, che apprese in quel momento essere simile alla zia che inculava le sue parti intime .

L' inno sembrava proprio un gemito di dolore, di femminilità

Ad un tratto jack,il ragazzo,sentì squillare il cellulare,quello della sua ragazza: era malcom il profeta, che gli disse:

"Ascolta le mie parole...tu sei solo un mezzo per arrivare alla splendida collezione di platinette l'idraulica che lavora per un vecchio locale tra la quinta e main street…"

Ma lui non era nel mondo reale,ma come una visione che però assomigliava alla madonna del cappelletto

Ma si chiese quale voce seguire per arrivare nella terra dove nessuno aveva mai cagato prima.Perchè gli scappava terribilmente e urlava da dietro l'angolo.

E impazientemente mangiava

Ma ormai il danno era irreparabile:si era cacato...

E già le mosche banchettavano allegramente lanciando urla di giubilo avventandosi sull'orrido pasto che per loro era..purtroppo, troppo poco; e cosi andarono....verso lidi migliori.

Intanto, arrivo' un bambino che voleva leccare quelle feci puzzolenti .Disse:

"Sono derek il barzotto e mi ci ficco "

Ma all'improvviso apparve la madre col battipanni

Trà lo stupore del mago Zurlì ed anche Topo Gigio che mangiava formaggio ammuffito e puzzolente; anche se gli pareva un cane,non di razza,rognoso e con delle pulci arrivate dal circo .

Mentre il mago zurlì eccitatissimo guardava un poster di nudo integrale femminile

Improvvisamente rirornò il ragazzo con una sega elettrica sporca di sangue grumoso e porporino, gridando:

" Ora sono affari vostri! "

Gettando la sega elettrica in mezzo hai cespugli se ne andò via e corse verso una vecchia casa abbandonata appartenuta al Conte Uguccione

Egli la usava per intimi giochi sessuali e si scaccolava e si grattava il sacro particolar dono che il penepotenzionetro gli aveva donato.

E ormai era l'ora di usarlo per trombare in posizione canonica e così fece. Arrivò Mario desideroso di partecipare. Ma il dardo era eccessivamente dimensionato per cui trai 2 non vi fu nulla

Fortunatamente stava passando un certo frazionatum .Disse :

" Arriva Terminator! Aiuto ! "

Esso, calò la zip.Pensò: "tanto peggio...." e la fece finita .

Dopodichè Terminator alzò la zip ed impugno' la Colt

MA era ancora presto; allora, imbraccio' una pala

Adesso voi non ci crederete ma Terminator cominciò a montarsi da solo. In un impeto di libidine assassina, vide un testimone di Geova che mangiava un Big Mac con tanto gusto .Stralunato disse :

" Lo voglio ! "

e lo fece suo.

Ma il testimone di guido lo porto' poi lentamente, ma inesorabilmente verso sette sataniche che sputavano sangue e canticchiavano gingle pubblicitari come quello della y10 e non perdevano occasione per bere innumerevoli pirli-aperol

La situazione andava degenerando e una signora omosessuale, amica di neutro,sentendo dentro di se che occorreva moralizzare quella ampia fascia di popolazione, declamò convinta il Verbo mangiare:

" Io mangio, tu mangi,egli mangia, noi mangiamo,voi mangiate essi mangiano,e le capre puzzano "

Ma improvvisamente da dietro, senza potersene accorgere,spuntó il frazionato che con le solite faccine ,elaboro' un piano micidiale: rapire lapo-lapo, governare la fiat, incenerire Wolfsburg e ricostruirla più grande ma adita a discarica e luogo di detenzione

Per fare questo,serviva un cane che sbranasse tutti gli infedeli . Il tal cane era Fuffy ed era un gran bastardo, in ogni senso!

Ma un certo Taurux, che in realta' era l'alter ego femminile di Lapo, attivo' il cannone laser e mirò con cura accademica centrando in pieno la mongolfiera sulla quale un tirannosauro stava mangiando un toast vegetariano,rubato all'autogrill,che a sua volta olezzava di selvatico ,eau d'ascel.

Prese un'albre magique nuovo,fashion,zebrato e lo strofino' con forza tra le chiappe e vomitò.

I pezzettoni del vomito presero inspiegabilmente vita rinati dal fero pasto , affamati, puzzolenti ed infidi iniziarono una danza propiziatoria ke elevò i loro spiriti verso abominevoli fulgori siderali d'à moneezza der vicino

E così anche lui si teletrasporto' vicino a un autosalone Alfaromeo, dove Pippo Baudo si aggiustava il parrucchino con la spada laser di Ratzinga, ufo robot,che libera dal male, imprecando con il capo-officina che montava ricambi Renault emettendo micidiali flatulenze immonde

D' un tratto si fece sera e si udí un grazie! pronunciato da Costantino dopo il rapporto con il Montezuma Imperatore del Messico

Era un grazie, ricco di banane e lamponi e un liquido bancastro come la batida de cocco, tracannata con gran scrocco direttamente su una spiaggia brasileira in compagnia di una donna brasileira che aveva bikini e ceretta brasileiri.

Un esterofilo disse:

" STOLTI ! "

e uno stolto replicò:

" ESTEROFILO ! "

Ma il peggio doveva arrivare in una macchina cinese, progettata a Sydney ed assemblata ad Hanoi.Era una combinazione micidiale di plastica e truciolato alimentata a carbonella involtini primavera e olio di colza con un pizzico di zucchero la pillola va giu´....e la borsa s'impenna e tutti diventano ricchi e possono mangiare i chiwawa.

Jack rinsavì, che fa rima con pipí quando fatta il martedì nella tazza di caffè e mangiava notte e dí solo fino a giovedì, un pezzo di carne.Ruttava e gemeva come Bertinotti ad un comizio accarezzandosi la giacca di cashmere alla quale tiene molto . E sua moglie, col ferro da stiro, gli stirava i vestiti Di Dolce e Gabbana

E la versace non ci stava e chiese aiuto a Sandro Bondi,che non e' parente del Buondi' Motta,ke le disse:

" Non preoccuparti,al massimo potremmo farci una corsa al parco,tutti marchiati versage,nudi e felici come gli animali "

I due si spogliarono anche dei piercing d'oro, e un coniglio se ne approfitto', rubandoli e portandoli alla Regina di Cuori,che ti manda di fuori a prendere il latte col cuore che batte e muore.

Un cane ululava battendo le zampe contro la porta di casa Berlusconi.E Silvio ,ad aprirgli la porta, gli disse:

" Mi consenta "

Il cane penso "ma tu guarda se sto qui…"

Ma Emilio Fido senti' e apri' il tg4 agitando una chiave inglese dicendo come suo solito:

" ATTENTATO…Mingozzi,ci sei ? "

Ma Mingozzi era partito per un colloquio di lavoro con la performante Ilona Staller e la meno performante Rosy Bindi. Un triangolo pericoloso ed un po' inquietante,ma sicuramente inedito!

Fede era gelosissimo e allora si consolo':

" Piatto ricco…mi ci ficco "

disse entrando in bagno.E si getto' nel pentolone della polenta taragna, nudo come mamma' lo fece

La polenta venne servita nel ristorante del casino', ma aveva un gusto di polenta e osei ed un dolciastro retrobocca che faceva ricordare le prugne secche andate a male, cosparse pero' di zucchero a velo e caffe'.

La Sony decise la sponsorizzazione dell' Atalanta per sprecare soldi molto scomodi per lui. Era denaro di dubbia provenienza, ma in Italia e' Berluscono il re elettivo di una dittatura anarchica.

All' improvviso, con il fido destriero alato, giunse dal cielo un gol di Treseguet su passaggio di DelPiero. Ma era una simulazione al computer che divenne subito realta'

E re Silvio non ci volle credere e disse ai suoi cortigiani:

" Mi consenta lei non comprende il titanico flusso del mio grandissimo et mirabile parrucchino,dotato di AI,marcondiro diro di"

Pero' all' improvviso dal cielo giunse Ufo Robot, alquanto incazzato,ke con i suoi missili ripieni di mortadella e provola, rase al suolo i capelli e sputo'.

Un giorno, un piede in liberta' non sapendo dove andare, casco' in un grande porcile pieno di politicanti, giornalisti e mosche che urlavano:

" Olelele olalala faccela vedè, trallallerola' "

Il piede,disperato, decise di andare dal concessionario BMW piu' vicino, dove tra le altre c'era una vacca in calore, e l' acquisto' assieme a una Mini indossando la scarpa Fiat e massaggiandosi il pacco.

Poco piu' in la una Bmw Primera si accese e praticamente prese fuoco. Ma il fuoco si ritrasse: fu un ritorno di fiamma rapido e la supremazia tecnologica tedesca, che fino a quel momento aveva dominato il mondo, era un fuoco di paglia !

Tanto va' la gatta al largo, che annega !… Non dire gatto se non dici prima cane e poi aggiungi: minchia !

Il piede incontro' Jack su un marciapiede. " Bella scarpa " gli disse e inizio' a slacciargliela con fare provocante.E un calzino spunto' ; odorava leggermente di formaggio stagionato.

Jack prese una confettura di pere per spalmarla sul calzino.Ma passo' un contadino dicendo :

" Al contadino non far sapere dove finiscono le sue figlie tutte le sere "

La fidanzata preoccupata del suo cane, trifallico ed assatanato, decise di tricastrarlo a mani nude.

All' inizio il cane gradi', con una tripla eiaculazione. E la ragazza si eccito' con una tripla eiaculazione pure lei. Ed anche il guardone non stette li con le mani in mano.Ed infatti inizio' a spugnettarsi con gran gusto.

MA un moralista perbenista cattogiudoplutarcomunista ( e pure un po' finocchio) passo' di li ed esclamo':

" Azz che fai ! "

recitando una sua ramanzina avvisandolo del pericolo cecita' e che avrebbe addirittura perso l' uso del suo incredibile sfintere anale bio-elettronico costruito dalla Braun.

Nel frattempo il cane e la fidanzata sfiniti ma soddisfatti si godevano il 28 esimo scudetto bianconero e i musi lunghi dei giocatori rossoneri.

E il moralista finocchio si complimento' con loro.

Qual'e' la morale di questo racconto: tanto va la gatta al lardo… che alla fine diventa GOBBA

E un cane ando' al mare in fretta a comprare questo libro.Ad un tratto ci si accorse che sto libro s'ha da fare e allora fu pubblicato nientepopodimeno che dalla Silvio Berlusconi Communications.

E per il resto dei giorni rimase li dov'era.

fine

[lorenz82]

xò nn è venuto male:lol:...una storia dalla linearità inesistente:lol:...

[Wilhem275]

E' fenomenale... sembra scritta da dei porci ubriachi e mi sa che non ci sono andato lontano

[TONI]

comunque pensavo che ad un certo punto potesse anche degenerare...ed invece si e' mantenuto su livelli accettabili.

vespino: che ne pensi? in fondo l' idea di partenza e' venuta da te... ti aspettavi qualcosa di diverso ?

[126/131]

ne faccamo un'altro????DAI!!!!!