Quattro chiacchiere con l'inventore del T9...

[Roby]

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9,

un giorno.

Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è

sicuramente uno che non

beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve

tè e un sacco di caffé.

Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei

di vederlo addentare la

ciliegia verde della frolla per bloccargli il

polso e chiedergli:

- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere

"vi" come prima opzione

al posto di "ti"?

Chi è che non ha mai ricevuto

il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a

prendere stasera"?

E quando

lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di

arrivare

con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei

ancora di

più la morsa e gli chiederei:

- E come cazzo ti è venuto di mettere

"paura" come prima opzione rispetto a

"scusa" ?? ... "Paura, ero senza

credito!".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi

pensavi come utente

ideale? A Stephen King? Dimmelo.

A questo punto

ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché

(sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene

fuori

"tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?

A questo punto lui cercherebbe

di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei

bloccandogli anche l'altro

polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un

messaggio che diceva:

"Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso

sorriso!"

- Cosa sono

gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???

"Ampliodoti" n-o-n-e-

s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di

parole che n-o-n-e-si-

s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza

davanti, mi alzerei e

la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia.

Con voce ferma gli

direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

- Il mio amico si

chiama Savior. Ok, ha u n nome di merda, siamo d'accordo.

Fatto sta che

per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior,

che è un

brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.

E per dirti quante vite

hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome

di merda anche

quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il

caro Bernardo

stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il

numero. Le stava

mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il

dannato

ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare

qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio

amico

che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".

E a parte che

sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo

spazio era

quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò

"Bern".

Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a

sottintendere un

individuo con una minchia di due metri intenzionato a

concludere degnamente

la serata sul div ano.

Ovviamente la ragazza in

questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è

fatto un anno di

pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.

Uno

scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa

bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora

se

conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"??

Secondo te

c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive

"bitume"!?

Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:

- Oggi mi sento

romantica: "Variazioni sul Ti amo".

1) "Vi con" (dislessia allo stato

puro. Variante: un noto detersivo

d'importazione)

2) "Vi amo" (un po'

demodé, ma pur sempre efficace)

3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp

viamm ià)

4) "Ti bon" (nota bistecca)

5) "Ti anm" (un volgare insulto

in foggiano)

6) "Ti coo" (...pulo)

7) "Ti bom" (bo)

8) "Ti ano" (vabè)

9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)

10) "Tg cnn" (not izie dal mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?

Dovresti smettere di fare

questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti

si confà.

E a questo

punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

[Regazzoni]

.... Oggi mi sento

romantica: "Variazioni sul Ti amo".

1) "Vi con" (dislessia allo stato

puro. Variante: un noto detersivo

d'importazione)

2) "Vi amo" (un po'

demodé, ma pur sempre efficace)

3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp

viamm ià)

4) "Ti bon" (nota bistecca)

5) "Ti anm" (un volgare insulto

in foggiano)

6) "Ti coo" (...pulo)

7) "Ti bom" (bo)

8) "Ti ano" (vabè)

9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)

10) "Tg cnn" (not izie dal mondo).

Tempo fa scrivendo di fretta un sms alla mia ragazza infilai dentro un "Ti Amo" senza controllare bene e lei si ricevette un bel "Ti Com"

Chiarito il disguido, "Ti Com" rimase per molto tempo il nostro modo criptico e originale di comunicarci amore via SMS.

Non tutta la tecnologia vien per nuocere.