Razzismo Automobilistico

[Dodicicilindri]

Azzeccata la definizione di Smartista

[coupè]

carina

ma bmwista o mercedesista dove stanno ? uhm

[Tommitel]

carina

ma bmwista o mercedesista dove stanno ? uhm

[TonyH]

E' incompleto!!!

Rimedio subito

Il BMWista.

E' un automobilista che fino al giorno prima non lo cagava nessuno, un bel giorno si sveglia con l'idea di comprare la bmw e si convince che ora tutto il mondo verrà a portargli la colazione a letto la mattina.

Su strada guida come un caimano e non si schianta giusto perchè ha le ruote degne di uno SCANIA e più controlli dell'ingresso dell'area51.

Quando passa in luoghi frequentati da gente rallenta fino a far credere che sia l'aprifila di un trasporto eccezionale, in realtà lo fà solo per fare il figo e far notare a tutti quel catramone che stà guidando.

La gente lo guarda sorridendo e si crede figo, ignorando che la gente stà ridendo solo perchè si immagina la scena della pubblicità in cui la scimmia suona il pianoforte.

Ma lui è convinto che "tutto può cambiare", già si immagina la macchina piena di figa.

Ma l'unica cosa si avvera è il vecchietto di turno con la ritmo che gli strombazza da dietro perchè vuole passare.

E' possibile classificarli in diverse declinazioni:

-L'E36ista, che si è comprato un relitto di macchina che nemmeno più gli albanesi vogliono, con solo 10.000km (perchè il contakm ha fatto tutto il giro) alla modica cifra di 1.000€. Però è sempre una bmw eh!

Nella maggior parte dei casi fa come pollicino, perde pezzi per strada ed è costretto a girare d'estate con i finestrini aperti perchè il condizionatore non ce l'ha, ha voluto la versione con il tettino apribile perchè fa più figo.

Lui ha tutto, ABS, economizzatore, valvole elettroniche.........e non fa in tempo a pensare che ha finito il pieno.

Solitamente si convince a rivenderla la prima volta che lo sorpassa una E46 carica di albanesi che lo sbeffeggiano.

-Lo Z3ista, che si è comprato una ciabatta con le ruote che in velocità fa più fruscii delle foglie della foresta di Nottingham quando c'è vento.

Solitamente si compra la versione base con le borchie e la motorizzazione 8v, che consuma come un kart 125cc da competizione.

Si considera un amante delle auto sportive e in particolare delle trazioni posteriore, ma poi quando rimpiange i consumi della sua panda finisce per rivenderla e ritornare alle ben più sportive trazioni anteriori.

Gli z3coupèisti invece sono come sopra, con la sola differenza che vanno in giro con una specie di scarafaggio schiacciato dietro che sembra un incrocio fra un Vw maggiolino e una cadillac eldorado.

Solitamente gli z3isti criticano l'auto degli z3coupèisti e viceversa, anche se uno ha la versione 1.8 e l'altro la ///M.

-Poi ci sono gli z4isti, che erano dei semplici automobilisti che invidiavano gli z3isti e hanno deciso di fargliela pagare cara, comprando un transatlantico con le ruote che alle feste il muso arriva mezz'ora prima e il davanti sembra un gatto che gli hanno rotto la testa e gliel'hanno fasciata.

Va a finire che anche loro la pagheranno cara (la macchina)

Sono convinti di avere l'auto più figa del mondo, anche se piace solo a loro e a chi le vende.

Gli z4coupèisti invece sono possessori di una viper tamponata da un IVECO starlis e il cofano di una fiat balilla.

E' sempre una lotta con gli z3isti che sfottono dicendogli che hanno la versione vecchia, ma vengono quasi sempre ammutoliti quando gli viene detto che la z4 bianca sembra un cesso in ceramica.

-Il serie1nista si è comprato un calesse che sembra si sia seduto un lottatore di sumo al centro, tanto è storta.

-Completano il quadro i serie5isti e i serie7isti che si portano dietro i divani di casa in quella specie di panzer tedeschi.

Si sono comprati un salotto ipertecnologico che che se si rompe qualsiasi cavolata devi portarla alla NASA per ripararla e se devi pisciare devi chiedere prima il permesso al computer per fermarti.

Basta impostare la destinazione e pensa a tutto la macchina, per risparmiare anche 2 km di tragitto nulla importa se vi guiderà fra le mulattiere o dentro il cortile di qualcuno.

Anche se beccano la carcassa di un tirannosauro per strada e ci passano sopra non si accorgono di nulla, da quanto è isolato l'abitacolo dai rumori e le sollecitazioni dell'esterno.

Spesso quando stanno per scendere e aprono la portiera si accorgono che stanno andando ancora a 70-80km/h e richiudono di botto la portiera.

Se rimangono in panne e devono farsi trainare è come assistere ad una gara di Tractor-Pulling, il primo che ce la fa a trainarla fino all'officina sale sul podio e gli danno la coppa.

L'Ottista.

Pur di distinguersi dalla massa di zotici di cui sopra, se loro comprassero la Rx-8, probabilmente la cambierebbe per una vasca da bagno con le ruote, solo per non perdere la sua caratteristica "originalità".

Lo sentirete facilmente affermare "la mia Rx-8 guidando allegro fa 7 km/l" ma il significato reale di queste parole è "in città e quando la scanno e faccio i 3 al litro scarsi perché è troppo divertente, ho gli usurai che cercano di inseguirmi per farmi pagare i debiti contratti per pagare il benzinaio (che ora mi considera il suo migliore amico e da quando lo conosco si è comprato una Ferrari ed una piscina) ma per fortuna le loro macchine non sono forti quanto la Rx-8 nel misto veloce."

E' molto irascibile: se lo incontrate per strada (o più facilmente fermo a fare benzina) NON parlate della sua auto prima di aver letto millemilamilioni di trattati sul Wankel e abbiate memorizzato e capito tutto..potrebbe tentare di uccidervi o peggio iniziare a spiegarvi tutto di persona..insomma nella migliore delle ipotesi non ci avrete capito nulla, compreso il fatto che la sua 8 ha il motore migliore del mondo: può anche fare addirittura 400mila km prima di fondere e, casomai dovesse improvvisamente accadere prima, 1° è colpa vostra e non della macchina! 2° sicuramente non avete usato olio minerarle al 200% da 45£ al chilo...

Ama la sua macchina più di sua moglie, la lava e la lucida come se fosse suo figlio, la custodisce come fosse un gioiello.... e la guida come se l'avesse rubata!

Il suo habitat naturale sono le rotonde, prese di traverso in modo che la polizia dietro non veda la targa e i lughissimi curvoni da 4^ che si gode così pennellandoli al millimetro grazie al telaio da paura cercando così di non pensare alla cronica mancanza di coppia in uscita da quei tornantini da prima in salita dove pure un Saronni non dopato gli andrebbe via.

L'Hummerista.

L'Hummerista è un automobilista convinto che la guerra di secessione non sia ancora finita, e tutto contento ha firmato il contratto d'acquisto di un carro armato semovente, come se si fosse arruolato nella marina americana.

Solitamente lo usa per fare quei 2 km che lo separano da casa al bar, dove parcheggiando copre praticamente tutta la visibilità del bar dalla strada, con grande gioia del proprietario del bar.

Praticamente quando gira in città lo sanno tutti, fa le crepe sull'asfalto come se fosse passata una colonia di tremors e un rumore assordante, come se ci fosse un concerto di mozart suonato con gli F-16.

Solitamente al momento dell'acquisto, richiede le dotazioni che gli permetterebbero di fare il camion scopa durante una guerra, tipo:

-8 milioni di faretti sul tetto, che potrebbero benissimo illuminare lo stadio di san siro in caso di black out;

-Rostri sul paraurti o bullbar, che potrebbe benissimo buttarci giù tutta la muraglia cinese con quella roba;

-Argano meccanico, che potrebbe tirarci su il relitto del titanic dal porto di Messina;

-Tanica di benzina, che potrebbe benissimo rifornirci una stazione di carburante in caso di sciopero;

-Pala, che mi domando che se ne farà mai di una pala, manco avesse un orto con i pomodori da piantare, o partecipasse ad un campionato mondiale di caccia al tesoro; la fortuna è che non ce ne entra una meccanica, sennò pure quella ci avrebbe messo;

-Bagagliaio rivestito di mandorlato antiscivolo, che nemmeno se dovesse ospitare tutto il personale dei vigili del fuoco di San Diego con tutta l'attrezzatura gli servirebbe.

-Aspirazione con relativo snorkel ad altezza di antenna radiofonica, che anche se si iscrivesse al Camel Trophy lo prenderebbero per il culo;

-Bandiere sul tetto tipo cerchio blù con stella bianca sul centro, che se disgraziatamente un kamikaze ancora in giro dalla seconda guerra mondiale lo vedesse, non avrebbe dubbi su dove buttarsi!

Per strada occupa una corsia e mezzo, che nemmeno un monopattino a reazione ce la farebbe a sorpassarlo, dal poco spazio che rimane.

Quando incrocia qualcuno controsenso, non si ferma mai, sono sempre gli altri che si devono fermare.

L'unica possibilità che si fermi è se la strada si interrompe dal suo verso, tutto scocciato attende che le auto dal verso contrario transitino per poi transitare lui sull'altra corsia.

Se si spazientisce suona il clacson (solitamente a 32 trombe che riproducono melodie tipo l'inno americano, oh susanna, faccetta nera, la marcia funebre, l'inno di mameli, la cavalacata delle Valkyrie o carmina burana), che nemmeno se avesse una riunione al pentagono avrebbe tutta questa fretta.

Gli stop sono semplici consigli, se vuoi li rispetti, sennò passi. E il malcapitato che si ritrova questo panzer davanti non può far altro che frenare e mandargli le peggio imprecazioni.

Quando parcheggia, solo lui conosce l'unica possibilità su 7 miliardi per occupare 7 posti auto.

Arriva davanti a scuola, parcheggia sopra le strisce in modo che i pedoni se devono attraversare devono camminare sopra al cofano (sulla sua macchina devono prima prendere la seggiovia per salire sul cofano) ed attende il suo pargolo: un ciccione con la cresta, un catenaccio al collo che nemmeno se ci dovesse trainare un convoglio ferroviario servirebbe così grande, e una maglietta con i teschi.

Per salire sopra al mezzo corazzato apre uno sportelletto sotto al tappo della benzina ed estrae un rampino che abilmente aggancia all'antenna radio e si arrampica.

Tutto soddisfatto il padre tira 2 ceffoni al figlio e lo rimproverà perchè mi hai fatto aspettare tanto??

Poi se ne và alzando una nube di fumo tossica che nemmeno se scoppiase una fabbrica di pneumatici a Taiwan farebbe tanto casino.

Tutto felice se ne ritorna a casa, una bella ADRIA 5 metri un pò scassata.

Il Porschista.

Il Porschista o anche volgarmente chiamato Porscharo, è un automobilista che ha speso fior di quattrini ma si è riportato a casa uno degli ultimi ritrovati in campo corsaiolo: in pratica può fare le curve per andare al supermercato a 50 km/h senza che l'auto si scomponga minimamente e frenare 180 metri prima delle strisce pedonali grazie ai suoi freni carboceramici, che chi lo vede lo scambia anche per cretino.

Esistono diverse categorie:

-Il 911ista che segue fedelmente l'evoluzione di un mito, e non si perde una 911 dall'uscita della prima.

Ogni modello nuovo che esce non se lo perde per nulla al mondo, anche se deve ancora finire di pagare la 911 di 3 serie prima.

Si sente realizzato, come d'altronde si sentono i dirigenti della porsche italia quando realizzano che basta un volantino per far abboccare gli allocchi come lui!

-Il 924 e il cugino 928ista che ancora si chiedono come abbiano fatto a comprare quella macchina, e cercano disperatamente di venderla dal 91 , spacciandola pure per una x1/9 turbo nella speranza di venderla.

Sostanzialmente hanno un auto sportiva, motore anteriore, trazione posteriore, ma ogni volta che aprono il libretto si vergognano ad andare a leggere alla voce P2, dove è riportata la stessa cifra che c'è sui libretti delle uno turbo.

Con l'unica differenza che alla voce p1 sul libretto delle uno è riportata un terzo della cilindrata.

-Il cayenneista che si è comprato una locomotiva, che consuma come una nave da crociera ed è utile come un paio di occhiali da vista ad un cieco.

Praticamente si ritrovano questa locomotiva che non sanno nemmeno loro cosa farci, però a qualcosa dovrà pur servire, su vanity fair di ottobre c'era scritto che fa molto fighi girare con il caghenne.

I più scaltri ci installano un bel bombolone di metano o gpl, che viene da chiedersi se debbano cucinare per un intero esercito con tutto quel metano.

Altri invece optano per la versione turbo, appena fatto il pieno i primi 10 litri fanno gli sboroni a tutto gas (il che equivale a circa 10-15 minuti di divertimento), la restante parte del serbatoio invece la consumano procedendo a mille giri.

Quando finisce la benzina, al posto della spia della riserva si illumina una spia rossa con disegnato un portafogli vuoto.

Il resto del mese quindi si va in giro con la Dacia Logan.....

-Il boxterista, che non si chiama così perchè è rimasto in boxer dopo aver comprato la boxster.

Questa categoria sta alla porsche come la punto 55 stà alla fiat, ovvero coloro che farebbero carte false pur di guidare una porsche, anche se ha il motore di un trapano o si vince mangiando i panettoni.

Con la loro bella cabrio amano godersi il sole, e il primo che li sorpassa è come se avesse firmato una dichiarazione di guerra.

Appoggiano la mano sul cambio per scalare ( e si perchè riprendere i giri in terza è un bello sforzo per quel motore), in quel momento si ricordano che stanno guidando una porsche e non un maggiolone cabrio e si lanciano all'inseguimento.

LA bionda che gli sta a fianco solitamente gli chiede: tesoro che succede? perchè ti sei fermato? E lui: ma veramente sto a tavoletta!!

E si chiede se sia veramente una porsche quella che guida oppure una skoda con la marmitta sportiva che fa solo rumore.

Le categorie sopracitate la domenica mattina sono sempre presenti al bar a parlare di auto da veri esperti.

Poi si confondono e invece che il turbo a geometria variabile sono convinti di avere il turbo ad algebra variabile.

il turbo a doppio ippodromo invece che a doppio stadio, al posto dei quadrilateri i poliedri, carrera4 perchè ha 4 posti ecc..

Ma la cosa cambia quando vanno in pista, al primo giro le suonano a tutti, pur di non mollare il gas percorrono le curve in sesta, al giro successivo quando il motore raggiunge temperature da nocciolo nucleare li vedi passare come se stessero facendo il record mondiale di trasporto uova su un circuito.

Quelli con la boxster prima di entrare cambiano gli stemmi porsche con gli stemmi della daihatsu copen almeno hanno la scusante.

Il Naftaro.

Il Naftaro è una categoria di automobilista che vuole risparmiare senza rinunciare però alle prestazione e al sound sportivo del motore.

Un pò come mettere la cravatta ad un porco.

Tutto fiero dell'acquisto dopo pochi giorni decide di utilizzare la propria auto per aiutare gli scavi dietro a casa, e la porta a rimappare da qualche noto preparatore sotto casa che mette le mani perfino sulle seicento sporting.

Il noto preparatore,dopo aver cambiato le candele,da origine a due risultati:

1) modulo, che comporta una grande fumosità ma è tutto normale,d'altronde il fumo va mi moda,meglio se abbondante...che fortuna avere dopo poco il paraurti posteriore fumè.

Se ve li ritrovate davanti avrete l'impressione di essere sul set di "le nebbie di avalon".

Un altro piacevole effetto è quello dell'erogazione seghettata.

In pratica nelle accelerazioni più pesanti l'auto si muove come se stesse procedendo a ritmo di musica. (é per questo che la maggior parte preferisce il modulo);

2) rimappa,tantissima coppia,peccato che arrivati a 5000 giri il gioco finisce,l'importante è averne tanta e sempre,possibilmente nel range di 300 giri.

A chi dice che il diesel non va,il naftaro risponde parlando di le mans,non domandategli perchè in formula 1 non se ne parla proprio,perchè vi dirà che darebbero troppa coppia,idem con patate per i rally...se per esempio avessero fatto la s4 diesel,avrebbe vinto molto di più.

Le tre regole del naftaro sono:

1) la nafta conviene sempre,comunque e ovunque,anche per 5000km annui;

2) i motori diesel durano di più perchè sono più pesanti;

3) con un buon scarico,anche il rumore diventa simile a quello di un benzina...precisamente da ta ta ta,diventa to to to,come un elicottero con un po' di influenza.

Quando deve fare rifornimento preferisce le ore notturne, lontano da occhi indiscreti, in modo che non lo veda nessuno che si rifornisce sulla stessa colonnina da cui si riforniscono i camion.

Nei casi estremi fa rifornimento anche di giorno, guardandosi circospetto.

Non vuole che nessuno faccia caso che è in fila dietro ad un ducato o che il benzinaio gli chieda "benzina vero??".

E' generalmente un amante delle auto sportive, e critica ogni genere di auto che ha la potenza massima sopra i 4500giri.

Con il suo naftone fa nero tutti, in salita non ce n'è per nessuno, si attaccherebbe pure ad una ferrari f40 e pensa dentro di se: tanto ho una coppia da rimorchiatore navale, come vuoi che faccia a starmi dietro!!

L' RWDista.

Ha comperato una macchina che spinge al posto che tirare solo ed esclusivamente per darsi delle arie nei confronti delle altre categorie. Solitamente guarda con sospetto (ed un po' di superiorità) le finte sportive trazioni anteriori con l'aria di chi anche se arriva dopo può far finta di essersi divertito.

Anche se ha 60cv la sua auto è sicuramente meglio di una che ne ha 300 ma li scarica all'anteriore.

I giorni successivi all'acquisto della sua trazione posteriore rinuncia ad uscire con gli amici pur di fare pratica con il suo nuovo gioiellino.

Migliora di giorno in giorno, finchè si convince che non l'hanno incluso nel cast di Tokyo Drift solo perchè non aveva una RWD e decide che è giunta l'ora di dimostrare agli amici di che pasta è fatto.

Sfortunatamente il giorno che decide di sbalordire gli amici, qualche goccia di pioggia si posa sul cofano della sua amata, tirata a lucido per l'occasione.

Il primo pensiero è: Ma si! che vuoi che siano 2 gocce di pioggia! Qualche brivido in più.....

E così alla prima rotatoria sgombera che trova, finisce con l'adornare di fiori e foglie il pianale della sua auto (se va bene), oppure se è più sfortunato si gira così tante volte da far invidia ad un yo-yo.

Le volte successive se piove lo trovate a capo di una colonna di auto che procede piano perchè con la sua andatura rallenta la normale circolazione stradale.

Gli rwdisti si dividono in 2 categorie:

1) quelli che corrono come pazzi convinti di avere una formula 1 solo perchè guidano una TRAZIONE POSTERIORE e pestano l'acceleratore come se fosse uva durante il periodo della vendemmia.

Ma in realtà ad ogni entrata in curva non sanno se arriveranno a metà di quest'ultima e ad ogni uscita sperano di non dover arrampicarsi sul marciapiede interno;

2) quelli che si sono visti tutti i video su youtube dei maestri del drift e che usano semafori e stop per far vedere quanto è figo scodinzolare in prima a 35 km/h.

Se vi imbattete in questi soggetti evitate di ingarellarvi perchè se non sono sicuri di battervi per una supremazia schiacciante di potenza vi lascieranno sfilare guardndovi con l'aria di chi pensa: "tanto io guido una macchina seria, tu corri pure sul dritto".

Il 4WDista.

Il 4WDista era un normalissimo automobilista che dopo essersi girato una volta in un parcheggio con un po' di neve ha deciso che era meglio avere la macchina che spinge e tira tutto insieme.

Il 4WDista è solito abitare paesini di montagna dove nevica spesso o dove non nevica da 20anni, ma in montagna non puoi avere una 2WD o vieni scambiato per un turista della pianura in villeggiatura.

Si sono accorti di questo fatto anche i villeggianti abitanti in città che, per non farsi riconoscere, hanno attaccato una "X" dietro hai BMW o un "quattro" dietro le audi.

Le loro auto sono comunque rimaste delle station wagon da 2 tonnellate e mezzo lunghe 5 e fischia metri.

Hanno comunque mantenuto gomme 250/45 R17 perchè per spostarsi dalla citta alla montagna preferiscono andare sul sicuro.

Con l'avvicinarsi della stagione invernale alcuni montano pneumatici da neve (ma sempre con dimensioni assurde), altri mantengono le coperture estive: "tanto è quattro".

Al bar decantano le ottime prestazioni della loro berlina di lusso 4WD, considerano un pazzo spericolato chiunque vada in giro in inverno con una 2WD. Quando al bar viene fuori il discorso "catene da neve" si stampano un sorriso a 100 denti in faccia e guardano tutti con superiorità come se gli altri siano dei poveri pezzenti che devono scendere a montare le catene sotto la bufera artica a -55gradi.

Si stampa un sorrisone anche il loro benzinaio di fiducia e da quando hanno aggiunto altre 2WD alla propria auto soggiornano spesso in stazioni di rifornimento mettendo dai 50 ai 70 litri di gasolio o a volte di benzina, con ovvio piacere del benzinero.

Un particolare 4WDista è il possessore di Panda 4x4.

Spesso egli abita in montagna, ma ancora più spesso abita a milano centro o a Roma. Utilizza una 4WD perchè si sa: "la città è una giungla".

Il Panda 4x4 permette alle stupide guidatrici di parcheggiare con 2 ruote sul marciapiede senza disfare la calandra del costosissimo Bmw 330Xd del marito, il quale dopo aver cambiato 3 paraurti anteriori ha deciso di comprare il 4WD anche alla moglie.

Grazie a ciò la moglie può parcheggiare sopra hai panettoni gialli in cemento e andare a fare shopping tutto il giorno, con la comodità di trovare parcheggio ovunque:aiuole, marciapiedi, statue in piazza, pali della luce ecc.

Se doveste incontrare un 4WDista sopra elencato spostatevi immediatamente. Egli è talmente sicuro della tenuta di strada della propria vettura chevi spingerà fuori al primo tornante in modo da dimostrarvi che la sua tiene e la vostra no.

Ah, dimenticavo: solitamente il 4WD compra la macchina 4WD e poi la moglie si rompe di andare in montagna. Quindi si troveranno un sacco di 330Xd o A4 Quattro parcheggiati sulla strada che costeggia il mare a Rimini.

Il 4wdista è convinto che la sua auto può affrontare qualsiasi terreno, finchè un giorno non si ritrova in mezzo alle sabbie mobili, dove nemmeno una jeep del camel trophy riuscirebbe ad uscire.

In montagna, durante la salita alla cima, godono quando vedono le povere auto che non ce la fanno a salire nemmeno con le catene e si sfregano le mani.

Poi arrivano in cima e si accorgono che perfino con i pattini sono arrivati in cima, non trovano parcheggio (per via degli ingombri da hangar) negli appositi spazi disposti a spina di pesce, e parcheggiano a ca**o di cane.

Il Rigattiere.

Il Rigattiere è colui che,per svariati motivi,possiede almeno un'autostorica.

Da dividere TASSATIVAMENTE in due tipi:

Il rigattiere dinamico/pezzente.

E' appassionato di auto ma non ha una lira,nessuno sel'incula perchè gira con una modesta utilitaria a gas,che saltuariamente scanna sulle stradine di montagna finchè l'insistente sfanalare del camioncino del lattaio lo convince a lasciar perdere... finchè un giorno il nonno/zio/amico del cugino della madre tira le cuoia e lascia vacante un rottame anni 70/80 tipo una giulietta 1600,una bmw 320 e21 o una ford capri.

Al rigattiere pezzente si apre un mondo nuovo.

Un'auto capace di regalare EMOZIONI DI GUIDA,che non paga bollo ne assicurazione,con cui fare il cretino in giro se non addirittura andare a lavoro ogni giorno,rendendo il tragitto in se piu pericoloso di una avventura del compianto Parick De Gayardon.

Tutto orgoglioso,il rigattiere,guarda con aria di sprezzo le auto che lo circondano,cariche di elettronica e di plastica, e non perde l'occasione di rimproverare ai suoi amici con le auto nuove che:

-Lui può ripararsi l'auto da solo,effettivamente ha tanto spazio vuoto nel cofano che se sua madre lo caccia di casa può andarci a dormire dentro.

-Lui si diverte nel tratto casa lavoro,e per divertirsi intende tentare di controllare l'auto di traverso ai 16kmh all'ora col ponte rigido posteriore che ti manda da una parte e dall'altra con la prevedibilità di un macaco che gioca a 1-2-3 stella.

-Lui ne capisce di auto,perchè tutto quello che producono oggi è merda,poi lo trovi sul cesso che legge EVO e gnagnagna.jpga sulla nuova 997 GT3 RS.

Ci sono poi diverse varianti del Rigattiere Pezzente,il Rigattiere Pezzente Sportivo per esempio,che può permettersi di usare un'auto moderna piu o meno decente per ogni giorno,non disdegna le sporive moderne ma è risicato col budget,quindi prende una porsche 944 turbo (vedi: Porschista/Porcaro) o una 320is,la assetta,la svuota e ci va a fare i trackday,risparmiando su bollo e assicurazione e dandosi un'aria da intenditore.

Quando non si rompe niente (occasione che capita una volta l'anno,solitamente) viene superato dalle Panda 100hp (vedi Fiattari) e si mette a fare traversi con la scusa "tanto a me non interessa fare il tempo,sono qui per divertirmi",va in bar,si prende una birra media e si appollaia in tribuna a rosicare.

Altro discorso per il Rigattiere Collezionista Statico.

Solitamente ben piazzato nel suo lavoro e col conto in banca,ha adibito un capannone a riporre i propri gioielli...

Per gioielli si intendono reperti archeologici ben mirati,che solitamente differiscono fra loro per colore,particolari come una cornice del vetro cromata invece che nera e numero di telaio.

Il Rigattiere Collezionista BMW per esempio,passa la vita fra Autoscout.de piuttosto che mobile.de,passa le domeniche mattina nei mercatini dell'usato delle autostoriche cercando ricambi che non userà mai siccome percorre SI E NO 500km ogni dieci anni con i suoi gioielli,andando a visionare costantemente i parchi usato vicini in cerca dell'occasione e consultando di continuo i giornaletti locali sperando che qualche vedova metta in vendita l'M3 E30 del defunto marito 80enne a 1500€.

Il Rigattiere collezionista accumula in questo modo tutto quello che può accumulare,senza accorgersi che non si sta divertendo,sta spendendo un puttanaio anche se paga 21€ di bollo all'anno su ogni auto,sua moglie gli fa le corna col panettiere la domenica mattina mentre lui è ai mercatini e il suo capo sta per silurarlo perchè a forza di cercare e cercare... non fa piu un cazzo.

Il Vecchio con il Cappello.

Quando avete fretta o siete semplicemente in ritardo, ecco che ve lo ritrovate davanti, pronto a farvi tirare qualche inchiodata o semplicemente qualche imprecazione.

Un anziano signore a bordo del suo glorioso mezzo di trasporto (solitamente una seicento, una 126 o una Uno) con un cappello che fa la guardia ai caduti (i capelli), calzato anche di notte e i riflessi di una cimice dopo che ha preso una ciabattata sul muro.

Che vi viene da pensare, ma con tutti gli st**nzi che potevano beccarlo proprio a me è capitato??

Ve lo ritroverete davanti per tutto il viaggio (si, perchè per qualche strana coincidenza farà la stessa strada che dovrete percorrere voi), ogni tentativo di sorpasso sarà vano, anche se ci sono 2 corsie e la strada è dritta per i prossimi 8km, lui procederà in mezzo alla strada.

Ricorrerà a qualsiasi stratagemma pur di farvi arrivare in ritardo.

L'andatura è dettata dal regime di minimo della marcia in cui viaggia, che gli permette di procedere ad una velocità tale che perfino una 500L che traina una roulotte in salita non avrebbe difficoltà a sorpassarlo.

tale andatura gli permette di percorrere circa 194 km/litro, e non è raro che si ritrovino ancora la benzina rossa nel serbatoio.

Inchioderà senza motivo all'improvviso, mettendo a dura prova i vostri riflessi e i vostri nervi.

Ad ogni stop si assicurerà che abbiano rifatto il manto stradale sia a destra che a sinistra, osservando scrupolosamente ogni cm quadrato con i suoi occhiali modello fondo di bottiglia Chianti.

Quando si sarà assicurato che non giunga nessuna macchina nel raggio di 2 km, porterà i giri del motore a circa 6000 (se è fortunato e ha il limitatore) e impiegherà dai 5 a ai 10 secondi per ripartire, lasciando a seguire un bell'odorino di frizione alla brace.

Quando farete una deviazione per tentare di passare al primo incrocio prima di lui, con grande gioia ammirerete che sarà sparito dalla circolazione.

Ma la gioia durerà ben poco; al primo semaforo, scatterà il verde e dopo 20 secondi che la fila non si muove, con grande gioia ammirerete che è ancora lì davanti a voi a farvi compagnia!

Se non lo incontrerete al primo semaforo, alla prima rotatoria lo troverete contromano che procederà a tutta velocità verso di voi, stile barone rosso, che viene da chiedersi se gli sia preso un crampo al piede destro.

Vi farà tirare una di quelle inchiodate che lo stridio delle gomme (che avete appena speso 4.000€ per cambiare) verrà udito anche in Papuasia, il sistema antibloccaggio vi prenderà a schiaffi e chiederà le dimissioni dal vostro automezzo.

Poi con molta tranquillità vi suonerà pure il clacson (che solitamente produce un suono simile alle trombette che si usano a carnevale) e inveirà contro di voi, mostrandovi 32 denti (se c'è la moglie vicino, altrimenti 16 denti).

Ma non è finita qui, durante il tragitto incontrerete sicuramente un altro semaforo alla fine di un rettilineo, in cui il vecchio comincerà a frenare 150metri prima e con il verde praticamente appena scattato.

A questo punto tenterete il sorpasso e proprio nel momento in cui state per rientrare nella corsia di destra beccherete una pattuglia della polizia che vi fermerà e vi farà una salatissima multa.

Come se non bastasse si fermerà pure il vecchio che vi chiederà se avete bisogno di una mano, alla risposta degli agenti "no, torni pure in macchina", il vecchio in circa un quarto d'ora riuscirà a decifrare la scritta POLIZIA sulla fiancata dell'auto e vedendo che vi stanno scrivendo il verbale, vi ammonirà agitando il dito indice e con una faccia che gli dareste volentieri un calcio sotto al naso.

Farà in tempo a partire un attimo prima che vi rimettiate in carreggiata pure voi e ve lo ritroverete nuovamente davanti.

Quando stanchi deciderete di lasciar perdere e rilassarvi alla guida, vi farà tirare una di quelle inchiodate che ci vorrano 4 persone per tenere il volante dritto. Motivo? un colpetto di tosse.

Arriverete al parcheggio e ovviamente troverà parcheggio prima di voi, per fare manovrà impiegherà esattamente lo stesso tempo che avete impegato voi per conseguire la patente di guida.

Dopo aver consumato le gomme per fare 450.000 manovre, alla fine rinuncerà, uscirà a retromarcia e vi darà una botta di quelle che vi farà cadere anche la targa posteriore.

Voi tutti incazzati scenderete, gli farete notare il danno e il vecchio vi risponderà alzando le spalle "ragazzotto se non sai guidare non è colpa mia, devi rispettare le distanze di sicurezza!"

La Classe A.

La Classe A è stata inventata per le donne. Qualsiasi uomo che la guida diventa immediatamente un gay o uno stilista (quindi gay).

La Classe A è stata pensata da donne per le donne, quindi è dotata di:

-muso già schiacciato (se il muso non c'è non si può pestarlo sbadatamente contro i piloni del parcheggio del centro commerciale),

-sedile rialzato (permette a tutte le donne sotto al metro e 60 di sovrastare le altre auto rendendo subito l'idea di una donna stangona con gambe da urlo. Poi quando scendono si scoprono gli altarini ),

-baule piccolissimo (questa è l'unica cosa progettata dagli uomini. Il baule piccolissimo è subito pieno e quindi salvaguarda la carta di credito del marito. Piccolo difertto: a vostra moglie piace fare spese in gioielleria. In questo caso prima che riusciate a riempire il baule si sarà già svuotato il conto in banca).

-colore grigio (le classe A sono grigie in modo che la vostra consorte non debba sprecarsi a lavare la macchina più di una volta all'anno. E comunque anche quella volta all'anno la laverete voi e scoprirete che in realtà la macchina era grigio chiaro, non nero carbone. Scoprirete anche vari bozzi su tutti i lati della vettura che è inutile riparare perchè tanto si moltiplicheranno come conigli)

-cruscotto di facile lettura (meno spie ci sono e meno roba c'è da controllare)

In generale l'utente del classe A è una donna gnocca o che tale si crede quindi andrà in giro credendo di avere la precedenza perchè ha appena speso 950euro per una borsa di Prada. "E' ovvio che ho la precedenza!!!Ho la borsa di prada!!".

Le freccie sono cose a punta che indicano da che parte sono i bagni nei locali pubblici. "Ahaha!!La mia auto ha le freccia?? Ma se non c'è il bagno sulla mia auto!!"

In centro vanno pianissimo perchè devono far vedere a tutti i loro unovi occhiali da sole e i parasole di hello kitty appiccicati sui finestrini posteriori.

La loro andatura lenta è dovuta anche al fatto che se non trovano parcheggio proprio davanti alla boutique ("Sapessi che fatica camminare conil tacco da 12")

sono costrette a utilizzare quel magito bottoncino per il parcheggio autorizzato. In pratica piantano la macchina dove vogliono e schiacciano il bottone rosso con disegnato un triangolo. Tale bottone da loro il permesso di parcheggio in caso di emergenza: "Ma è un'emergenza!!! Erano addirittura 3 giorni che non andavo dal parruchiere!!! I miei capelli erano in stato di emergenza!!"

I semafori sono dei cosi con delle luci che si illuminano, una passa con il colore che le piace di più. "Visto che ho le scarpe rosse posso passare con il rosso".

Non stupitevi se vedete in giro Classe A con gli abbaglianti accesi. E' semplicemente perchè la guidatrice ha deciso che il cruscotto illuminato di giallo è un po' triste, ci vuole un tocco di blù. "E se tiro quella leva li si accende una lucetta blù. Che carina!!". "A una mia amica si è accesa una lucetta rossa. Che fortunata! E' così di moda il rosso!!

Il pedale dell'acceleratore è su o giù. Non ci sono vie di mezzo. In caso di cambio automatico si va forte o piano a seconda di come si schiaccia. Se il cambio non è automatico bisogna tenere il pedale sempre giù e per andar piano si mette la prima, per andare forte si mettono tutte le altre marce. Il pedale deve essere sempre giù anche al semaforo perchè altrimenti il tacco della scarpa si incastra sotto al pedale e poi la macchina non va più forte come prima.

Esistono classificazioni all'interno del gruppo Classe A:

-Quelle che non hanno i soldi ma hanno scassato i coglioni al marito che ha venduto la sua macchina e ora gira con una panda 30 ma è riuscito a comprare una classe A base con i copricerchi in plastica che la moglie guida con aria di un'oca giuliva.

-Quelle che l'hanno voluta benzina anche se fanno 356981km all'anno con la scusa che "il diesel puzza".

-Quelle che l'hanno voluta diesel anche se fanno 4953km all'anno perchè pensavano che il motore diesel fosse un'optional e visto che hanno la versione super accessoriata non possono farsi scappare questo prezioso optional da 2000euro.

-Quelle che "Visto che l'amica ha la A170 io non posso prenderla più piccola!!"

E quindi hanno in garage la versione AMG che costa come una subaru usata.

Per le utenti della classe A, le uniche auto serie sono: Le altre classe A, le mini, le 500 e qualsiasi affare_col_baricentro_alto da oltre 35000euro.

Chiunque guidi qualcos'altro non è degno di stare in strada perchè si sposta senza stile. Lei si che ha stile!

Se osate sorpassarle state molto attenti tutti e scappate. Se non doveste riuscire a scappare preparatevi a una lunga predica sul fatto che la strada non è una pista ecc ecc.

Per le utenti del Classe A, infatti, la strada non è una pista, è una passerella per sfilata

[Dodicicilindri]

Davvero divertente

[MeneS]

:lol:

TROPPO BELLO!

tutto vero comunque specialmete per quanto rigurda l'audi

[Cibus]

Ho un collega che gira in classe A.. premesso che non è uno stilista devo preoccuparmi?

[MeneS]

Ho un collega che gira in classe A.. premesso che non è uno stilista devo preoccuparmi?

io ho un amico con cui spesso vado in giro con la sua classe A...che dite??

Modificato 8 Novembre 2008 da MeneS

[Matteo B.]

Mah, sarei più io che Matteo (il quale ha, disonore dei disonori, il TURBO)

[SaiKiSono]

Ho un collega che gira in classe A.. premesso che non è uno stilista devo preoccuparmi?

pure un mio amico ha preso la vecchia classe a come prima macchina...e fa l'operaio! :shock: