Jeremy Clarkson su Alfa Romeo e Alfa MiTo

[ferro33]

Dal Times di oggi 22 marzo:

I suppose that in the days when your fishmonger knew your name and what sort of cod you liked on a Friday, “brand loyalty” made sense. Now we live in a world of supermarkets and corporations, it is the most ridiculous thing on all of God’s green earth. No matter how many loyalty cards you have in your wallet.

That said, I am the worst offender. Even though I know Virgin is the best airline, I always try to fly BA. Even though I know HSBC is in fairly good shape, I bank at Barclays. Even though I know the new style of Levi’s reveals my butt crack when I bend over, I would still never buy a pair of Wranglers.

And this brings me neatly onto the question of watches. For some time now I’ve been on the hunt for a new one but the choice is tricky. I couldn’t have a Breitling because I don’t own an Audi. I couldn’t have a Calvin Klein because they are pants, I couldn’t have a Gucci because I’m not a footballist’s wife, I couldn’t have a TW Steel because my wrist isn’t big enough to sport something that can be seen from space, I couldn’t have a Tissot because I’m not eight and the only thing in the world worse than a fake Rolex is a real one.

Have you noticed something odd about Rolexes? Especially the modern ones that wind automatically when you move your wrist about? A great many owners wear them on their right hand. I jump to no conclusions here but you can feel free.

Mostly, though, I cannot wear any of these watches because I am an Omega man. I have worn a Seamaster for years, not because James Bond has one and not because Neil Armstrong wore something by the same maker on the moon but because on the day I went away to school my parents gave me a Genève Dynamic.

The trouble is that for the past few years Omega has been the Pillsbury dough of Swiss watches. The Terry and June. Omegas were dreary. They were boring to behold. They were Vectras in a world of Ferraris and Lamborghinis. The De Ville Prestige, for example, was plainly designed by someone who had a black-and-white telly.

This filled me with despair. I wanted a watch. For the same reasons that I bank at Barclays and wear Levi’s, it had to be an Omega, and it just wasn’t coming up with the goods. It was like Leeds United. Once the home of Peter Lorimer and Gary Sprake but now an also-ran bunch of unimaginative clod-hopping no-hopers.

And then one day, in Hong Kong, I saw it. A new Omega. It’s called the Railmaster and it is a thing of unparalleled beauty. There is no button that owners think will call for help if they find themselves in a crashing helicopter on Kilimanjaro, it is not waterproof to 8,000 metres, there is no stopwatch, there is no swivelling bezel to tell you how much air you have left in your tanks and you even have to wind it up every morning or it will stop. Plainly this is a watch for the sedentary soul. The man with no hang glider or mini sub in his garage. I bought it in an instant.

And so it goes with Alfa Romeo. My loyalty to the brand began when I had an old GTV6. It let the air out of its tyres most nights. It would weld its twin-plate clutch to the flywheel if you didn’t drive it for a day or two. And once, it dumped its gear linkage onto the propshaft when I was doing about 60mph. The noise that resulted was extraordinary: a bit like Brian Blessed being raped.

Even the design was silly. It was a hatchback but the rear seat couldn’t be folded down because someone who’d had too much wine had put the petrol tank between the cabin and the boot. And the driving position had to be experienced to be believed. The only way you could get comfortable was if you had arms that were 6ft long, a compressed spine and feet attached directly to your knees.

You might expect me to say that I forgave it all these trespasses because it was so glorious to drive. But it wasn’t. In fact, not since the Alfasud has there been an Alfa which is demonstrably better than the competition. And now, of course, Alfa is just a division of Fiat.

However . . . I have argued many times that owning an Alfa is a portal through which all petrolheads must pass if they genuinely want to know what it is that differentiates a car from a toaster or a washing machine.

Because Alfas have flaws, they feel human, as if they have a soul and a temper. Each one — except the Arna, obviously — is like the tortured hero of a Russian novel, a car of extraordinary depths, a car you can never truly fathom, especially when it is four in the morning and it is enveloped in a cloud of steam, yet again, on the North Circular.

They are like cocaine. The unimaginable highs are always matched by immense, brooding lows. Massive electrical storms that inevitably follow a glorious sultry evening.

For years I have longed for the day when Alfa could put all of this humanity in a car that was good to drive as well. And I really thought the new MiTo might just be the answer; the Railmaster moment, when Alfa stopped being like Leeds United, stopped living on its reputation from the 1970 cup final and put a corker in the back of the net.

It isn’t. It may come with a clever electronic package that enables you to choose what sort of response you’d like from the engine, but it doesn’t matter which option you select: the whole package is let down by a cunning new electric power-steering system that feels, I imagine, like fondling a pair of silicone breasts. There’s no escape from the fact that you are playing with two bags full of jelly.

Then there’s the clever new suspension, in which there are coilover springs inside the shock absorbers. Sounds intriguing but so far as I could work out, the main result is a harsh ride.

There are other issues too. The sloping roof means headroom in the back is poor and the boot is small. The steering wheel is connected to the dash by what looks like a set of Victorian bellows, and the whole horn assembly felt like it was about to come off.

Of course, I loved it. I found myself ignoring the defects and concentrating on the way there’s a choice of what material you’d like to surround the headlights. I loved the crackly, almost flat-four exhaust note, I loved the 155bhp turbocharged engine (from a Fiat), I loved the interior, which feels like it belongs in a much more expensive car. But the thing I love most of all about this car is that, at parties, when people ask what you’re driving, you can say: “An Alfa.”

Men will imagine you are a grand-prix racer from the Fifties. Women will think that you are a bit like the Daniel Day Lewis character in A Room with a View. A bit interesting. Like you might prefer poetry to Nuts. It’s the only brand in the world of sub-supercar motoring that can do this.

There are better small cars if you want a household appliance — the Mini, for instance. There are better small cars if you want a fun drive. The Mini again. And of course there are better-looking cars built to a higher standard. Um, the Mini springs to mind. But I’m afraid there are no better small cars if, like me, you are brand loyal and what you want is an Alfa.

[TONI]

non so se ho tradotto bene, ma mi pare che per tutto l' articolo evidenzi i difetti delle Alfa passate e della mito attuale, per poi, quasi con un sospirone romantico, dichiarare che a lui basta che sia un' Alfa e di tutto il resto non gli importa piu' nulla.

Insomma, e' un articolo per mettere in evidenza la sua fedelta' al marchio ma tutto sommato non mi sembra sia buona pubblicita' per noi.

[GTI 150 97]

Critica sempre però alla fine le Alfa gli piacciono comunque

[owluca]

ma sopratutto (a discapito della lunghezza di questo topic ) dice che quando guidi una Mito guidi:

“An Alfa.”

[Arcy79]

qualche anima Pia potrebbe cimentarsi in una traduzione?

[TONI]

Suppongo che nel giorno quando il pescivendolo sapeva il suo nome e che tipo di merluzzo bianco ti è piaciuto a Venerdì, "fedeltà al marchio" made senso. Ora viviamo in un mondo di supermercati e aziende, è la cosa più ridicola di Dio su tutti i verdi della terra. Non importa quante carte fedeltà che avete nel vostro portafoglio.

Detto questo, io sono il peggior reato. Anche se so Vergine è la migliore compagnia, ho sempre provare a battere la BA. Anche se so HSBC è in forma abbastanza buona, io banca Barclays. Anche se so che il nuovo stile di Levi's rivela mio butt crack curva quando ho finito, ho ancora mai comprare un paio di Wranglers.

E questo mi porta ordinatamente sulla questione di orologi. Per qualche tempo ho avuto la caccia per una nuova, ma la scelta è difficile. Non ho potuto avere un Breitling perché non dispone di una Audi. Non ho potuto avere un Calvin Klein perché sono pantaloni, non ho potuto avere un Gucci, perché io non sono uno footballist la moglie, non ho potuto avere un TW Steel perché il mio polso non è grande abbastanza per lo sport qualcosa che può essere visto dallo spazio, non ho potuto avere un Tissot, perché io non sono otto e l'unica cosa al mondo peggiore di un falso Rolex è reale.

Avete notato qualcosa di strano su Rolexes? Specialmente quelli che la moderna vento automaticamente quando si sposta il polso in merito? Un gran numero di proprietari di indossare il loro mano destra. I salti di conclusioni, ma non si sente libero.

Molto, però, non posso indossare uno di questi orologi, perché io sono un uomo Omega. Ho indossato uno Seamaster per anni, non perché James Bond è uno e non perché Neil Armstrong indossavano qualcosa dallo stesso creatore sulla luna, ma perché il giorno sono andato via a scuola i miei genitori mi ha dato una Genève dinamico.

Il guaio è che per il passato pochi anni è stato l'Omega Pillsbury impasto di orologi svizzeri. La Terry e giugno. Omegas sono desolato. Erano noioso ecco. Essi sono stati Vectras in un mondo di Ferraris e Lamborghinis. Il De Ville Prestige, per esempio, è stato chiaramente progettato da qualcuno che ha avuto un bianco e nero telly.

Questo mi ha riempito con la disperazione. Volevo un orologio. Per le stesse ragioni che ho in banca Barclays e indossare Levi's, che doveva essere uno Omega, e che non era venuta solo con le merci. E 'stato come Leeds. Una volta la casa di Peter Lorimer e Gary Sprake, ma anche ora un po 'di corse-unimaginative zolla hopping no-hopers.

E poi un giorno, a Hong Kong, ho visto. Un nuovo Omega. Si chiama Railmaster ed è una cosa di incomparabile bellezza. Non vi è alcun pulsante pensare che i proprietari di richiesta di aiuto, se si trovano in un danneggiamento di elicottero sul Kilimangiaro, non è impermeabile fino a 8000 metri, non vi è cronometro, non vi è alcuna lunetta girevole per dirvi quanto l'aria che avete lasciato in il tuo è anche carri armati e di vento che hanno ogni mattina o si ferma. Chiaramente questo è un orologio per il sedentario anima. L'uomo senza deltaplano o mini sub nel suo garage. Ho comprato in un istante.

E così si va con l'Alfa Romeo. La mia fedeltà alla marca è iniziata quando ho avuto una vecchia GTV6. Essa lascia che la sua aria di pneumatici più notti. Sarebbe saldatura sua frizione doppia piastra per il volano, se non guidare per un giorno o due. E una volta, è oggetto di dumping dei suoi attrezzi da pesca collegamento sul propshaft quando stavo facendo circa 60 miglia all'ora. Il rumore che è stato portato straordinaria: un po 'come Brian Blessed essere violentata.

Anche il design è stato sciocco. E 'stato un portellone posteriore, ma la sede non può essere ripiegato verso il basso perché qualcuno che aveva avuto troppo vino aveva il serbatoio di benzina tra la cabina e il boot. E la posizione di guida deve essere vissuta per essere creduto. L'unico modo è possibile ottenere comodo se si è avuto 6ft armi che sono state a lungo, una spina dorsale e le zampe compressa collegata direttamente al vostro ginocchio.

Si potrebbe pensare di dire che mi ha perdonato tutti i peccati, perché era così gloriosa di guidare. Ma non è stato. In realtà, l'Alfasud, poiché non vi è stato un Alfa che è palesemente migliore rispetto alla concorrenza. Ed ora, ovviamente, l'Alfa è una divisione della Fiat.

Comunque. . . Ho affermato più volte che possiedono uno Alfa è un portale attraverso il quale tutti devono passare petrolheads se davvero vogliamo sapere che cosa è che distingue una macchina da un tostapane o una lavatrice.

Alfas perché hanno difetti, si sentono umana, come se essi hanno un anima e un temperamento. Ognuno - ad eccezione della Arna, ovviamente - è come il torturato eroe russo di un romanzo, una macchina di straordinaria profondità, una macchina non si può mai veramente scandagliare, soprattutto quando è quattro del mattino ed è avvolto in una nuvola di vapore , ancora una volta, sulla North Circular.

Essi sono come la cocaina. L'inimmaginabile alti sono sempre accompagnati da immensi, covare bassi. Massive elettrici tempeste che inevitabilmente seguire una gloriosa afoso sera.

Per anni ho atteso per il giorno in cui l'Alfa potrebbe mettere tutti di questa umanità in un auto che è stata buona, come pure di guidare. E ho pensato davvero la nuova Mito potrebbe essere la risposta, la Railmaster momento, quando l'Alfa ha cessato di essere come Leeds United, fermato sulla sua reputazione di vita dal 1970 finale di coppa e mettere un Corker nella parte posteriore della rete.

E non lo è. Essa può venire con un pacchetto elettronico intelligente che ti consente di scegliere quale tipo di risposta che desideri dal motore, ma non importa che si seleziona l'opzione: l'intero pacchetto è deluso da una nuova astuzia elettrica-sterzo sistema che si sente, immagino, a toccarla, come un paio di seni in silicone. Non c'è fuga dal fatto che si gioca con due sacchetti pieni di gelatina.

Poi c'è la nuova sospensione intelligente, in cui ci sono all'interno del coilover molle ammortizzatori. Suoni intrigante, ma per quanto ho potuto capire, il principale risultato è una corsa dura.

Ci sono anche altre questioni. Il tetto spiovente testata mezzo nella parte posteriore è scarsa e il boot è piccolo. Il volante è collegato al cruscotto da quella che appare come una serie di soffietti vittoriana, e l'intera assemblea corno sentire come se fosse sul punto di venire fuori.

Naturalmente, I loved it. Mi sono trovato a ignorare i difetti e concentrarsi sul modo in cui c'è una scelta di ciò che il materiale che desideri circondano i fari. Ho amato il crackly, quasi quattro piatti di scarico nota, ho amato il 155bhp motore turbocompresso (da Fiat), ho amato gli interni, che si sente come in un appartiene molto più costoso auto. Ma la cosa che amo di più di tutti su questa vettura è che, a parti, quando le persone chiedono che cosa si sta guidando, si può dire: "L'Alfa".

Immagino che gli uomini sono un grand-prix racer da anni Cinquanta. Le donne si pensa che lei è un po 'come il personaggio di Daniel Day Lewis in una stanza con vista. Un po 'interessante. Come si potrebbe preferire la poesia di Noci. E 'il solo marchio nel mondo della sub-supercar a motore che può fare questo.

Ci sono più piccole autovetture, se si desidera un elettrodomestico - Mini, per esempio. Ci sono più piccole autovetture, se si vuole una guida divertente. Il nuovo Google Mini. E naturalmente ci sono più automobili costruite in cerca di uno standard più elevato. Um, Mini molle in mente. Ma temo che non ci sono più le piccole vetture, se, come me, si sono di marca e leale che si desidera è un Alfa.

[Stregatto]

Domenica mattina a tempo perso e mi son messo a farla "handmade" spero che Toni qui sopra non se la prenda Happy c'è qualche inesattezza comunque.

Suppongo che ai tempi in cui il pescivendolo sotto casa conosceva il tuo nome e quale tipo di pesce ti piaceva il venerdì, la "fedeltà di marca" aveva un senso. Oggi che viviamo in un mondo di supermarket e corporazioni, è la cosa più ridicola in tutta la verde terra di Dio. Non importa quante "carte fedeltà" hai nel portafoglio.

Detto questo, io sono il peggior peccatore. Anche se so che Virgin è la migliore compagnia aerea, certo sempre di volare con BA. Anche se so che HSBC è in una condizione relativamente buona, ho il conto alla Barclays. Anche se so che la nuova linea Levi's mi scopre le chiappe quando mi piego, non comprerò mai un paio di Wranglers.

Questo mi porta dritto alla questione orologi. Da un po' di tempo a questa parte sono stato alla ricerca per un nuovo modello, ma la scelta è complicata. Non posso prendere un Breitling perchè non possiedo un'Audi. Non posso comprare un Calvin Klein perchè sono pantaloni, non posso prendere un Gucci perchè non sono la moglie di un calciatore, non posso avere un TW Steel perchè il mio polso non è grande abbastanza per tenere su qualcosa che può essere visto dallo spazio, non posso prendere un Tissot perchè non ho otto anni e l'unica cosa al mondo peggiore di un Rolex taroccato è uno originale.

Avete notato qualcosa di strano a proposito dei Rolex? In particolare quelli moderni che si caricano automaticamente col movimento del polso? Un gran numero di proprietari li porta alla mano destra. Non salterò a conclusioni in questa sede ma voi sentitevi liberi di farlo.

Tuttavia, non posso indossare nessuno di questi orologi perchè io sono un uomo Omega. Ho indossato un Seamaster per anni, non perchè James Bond ne aveva uno e non perchè Neil Armstrong indossò qualcosa dello stesso produttore sulla Luna, ma perchè il giorno che mi diplomai i miei genitori mi regalarono un Genève Dynamic.

Il problema è che negli ultimi anni Omega è stata la Pillsbury dough (?) degli orologi svizzeri. la Terry e June. Erano noiosi da guardare. Erano Vectra in un mondo di Ferrari e Lamborghini. il De Ville Prestige, ad esempio, è stato chiaramente disegnato da qualcuno che aveva una TV in bianco e nero.

Questo mi riempiva di sconforto. Volevo un orologio. Per la stessa ragione per cui la mia banca è la Barclays e indosso Levi's, doveva essere un Omega, e semplicemente non erano al passo coi migliori. Era come il Leeds United: una volta la squadra di Peter Lorimer e Gary Sprake, ma ora un mucchio di zappatori senza speranza.

E un giorno, in Hong Kong, lo vidi. Un nuovo Omega. Si chiama Railmaster ed è un oggetto di incomparata bellezza. Non ci sono bottoni che il possessore crede possiamo chiamare aiuto nel caso si trovassero in un elicottero precipitato sul Kilimanjaro, non è impermeabile fino a 8000 metri, non c'è cronografo, non c'è una lancetta per dirti quanta aria ti è rimasta nelle taniche (?) e devi pure caricarlo ogni mattina altrimenti si ferma. Chiaramente è un orologio per chi ha l'animo sedentario. L'uomo senza deltaplano o mini sottomarino in garage. L'ho comprato in un istante.

Ed è la stessa cosa per Alfa Romeo. La mia lealtà al marchio iniziò quando comprai una vecchia GTV6. Si sconfiavano le gomme di notte, la maggior parte delle volte. Gli si saldava la frizione a doppio disco alla ruota libera (?) se non la guidavi per un giorno o due. E una volta, ha spinto l'ingranaggio della marcia nella scatola del cambio (?) quando ero circa a 100km/h. Il rumore che ne risultò era straordinario: qualcosa come Brian Blessed che viene violentato.

Anche il design era stupido. Era un hatchback ma i sedili posteriori non potevano essere piegati perchè qualcuno che aveva bevuto troppo aveva messo il serbatoio della benzina tra i posti posteriori e quelli anteriori. E la posizione di guida andrebbe provata per crederci. L'unico modo in cui potreste essere comodi sarebbe stato avere braccia lunghe 1.8m, una spina dorsale compressa e piedi attaccati direttamente alle ginocchia.

Vi aspetterete che io dica che perdonavo tutti questi difetti perchè era tanto gloriosa da guidare. Ma non lo era. Di fatto, fino all'Alfasud non ci fu un'Alfa che si dimostrò migliore delle rivali. Ed oggi, ovviamente, Alfa è solo un brand di Fiat.

Tuttavia... ho espresso parecchie volte il parere che possedere un'Alfa è un cancello attraverso cui tutti gli appassionati di motori devono passare se vogliono sinceramente conoscere la differenza tra una macchina e un tostapane o una lavatrice.

Perchè le Alfa hanno difetti, sembrano umane, come se avessero un'anima e un temperamento proprio. Ogniuna di loro - a parte l'Arna ovviamente - è come il tormentato eroe di un classico russo, una macchina di incredibile profondità, una macchina che non puoi mai dire di conoscere veramente, specialmente quando sono le 4 di mattina ed è immersa in una nuvola di vapore, di nuovo, nella tangenziale nord.

Sono come la cocaina. Le altezze inimmaginabili sono sempre accompagnate da immense bassezze covanti. Enormi tempeste elettriche che seguono inevitabilmente un adorabile mattino afoso.

Per anni ho atteso il giorno in cui Alfa sarebbe stata in grado di mettere questa umanità in un'auto che fosse anche bella da guidare. E ho davvero creduto che la nuova MiTo sarebbe stata la risposta: il momento Railmaster, quando alfa avrebbe smesso di essere come il Leeds United, avrebbe smesso di vivere sulla sua reputazione degli anni '70 e messo a segno un prodotto vincente.

Non lo è. Può essere equipaggiata con un'elettronica intelligente che ti permette di scegliere la risposta del motore, ma non importa quale opzione tu scelga: l'intero pacchetto è declassato da un astuto nuovo sterzo servo-elettrico the assomiglia, suppongo, a palpare due tette di silicone. Non si può negare il fatto che stai giocando con due sacchetti pieni di plastica.

Quindi ci sono le nuove intelligenti sospensioni, con molle contrattive negli ammortizzatori. Sembra intrigante ma fin'ora l'unica cosa che che ho rilevato è un'andatura secca.

Ci sono anche altri problemi. Il tetto ricurvo significa che lo spazio per la testa nei posti posteriori è poco e il bagagliaio è piccolo. Lo sterzo è connesso alle ruote attraverso quello che sembra essere un set di soffietti vittoriani, e l'intero assemblaggio sembra che debba aprirsi da un momento all'altro.

Naturalmente, io l'adoro. Mi son trovato a ignorarne i difetti e concentrarmi sulla scelta del materiale per le cornici. Adoro lo scoppiettante rumore dello scarico quasi da boxer, adoro il motore 155cv turbocompresso (da Fiat), amo gli interni, che sembrano appartenere a una macchina molto più costosa. Ma la cosa che amo di più di questa macchina è che, alle feste, quando la gente ti chiede cosa guidi, puoi rispondere: "un Alfa".

Gli uomini si immaginano che tu sia un pilota di formula uno degli anni '50. Le domme pensano che tu sia un po' come il personaggio di Daniel Day Lewis in A Room with a View. Un tipo interessante. Come se ti interessassi più alla poesia che al gossip. E' l'unico brand al mondo al di sotto delle supercar che ha questo effetto.

Ci sono macchine migliori nel segmento se vuoi un elettrodomestico - la Mini, per esempio. Ci sono macchine migliori se vuoi divertirti quando guidi. Ancora la Mini. E naturalmente ci sono macchine più belle e meglio assemblate. Uhm, mi viene in mente la Mini. Ma ho paura che non ci siano auto migliori nel segmento se, come me, siete leali al marchio e quello che volete è un'Alfa.

[TONI]

decisamente meglio

l' impressione che mi ero fatto quindi trova conferme : la mito, se non fosse un' alfa, gli farebbe schifo

mi ha stupito questo passaggio : " Di fatto, fino all'Alfasud non ci fu un'Alfa che si dimostrò migliore delle rivali"

[luxan]

a dire il vero, a me sembra una sorta di marchetta pro-Mini imposta a qualcuno che non l'avrebbe fatta di natura.

e che ha cercato di cavarsela mantenendo la sua reputazione di "libero pensatore".

a casa mia (Roma) e dove vivo ora (Lussemburgo), tutto si può dire fuorchè che dichiarando di guidare un Alfa si possa impressionare l'interlocutore.... ahimè.

[Tommitel]

Alleghiamo una foto di repertorio di JC:

...e perdete ancora tempo a dargli retta...