Donne, non sposate mai...

[Guest Velox]

... un appassionato di moto

[Guest Velox]

Tra amiche in vena di confidenze, una dice:

- Ieri Luigi mi ha parlato di matrimonio...

E l'altra:

- Davvero? E che ti ha detto?

- Che la moglie si chiama Paola e che hanno due figli!!!

Il bambino alla mamma:

- Mamma mamma, papà si vuole buttare dal balcone!!!

La mamma:

- Che imbecille, gli ho fatto le corna mica le ali!

Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le dice:

- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica...

- Non ho bevuto! - ribatte seccamente la moglie.

- Ma io sì...

[Guest Velox]

Un uomo torna a casa in anticipo rispetto al suo solito orario e trova la moglie nuda sul letto.

- Ah, ti ho beccato brutta troia! Ero sicuro che mi tradissi! Dove lo nascondi? Dov'è?

- Ma guarda caro che qui non c'è nessuno!

Il marito, accecato dall'ira, per prima cosa apre l'armadio e ci trova dentro un uomo nudo:

- E tu cosa ci fai qui dentro?

- Sto aspettando l'autobus...

- Ma che cazzo di risposta è?

- E tu che cazzo di domande fai???

[Greeneyes]

PADRI RIPRODUTTORI

La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale e' stata

recentemente ampliata per includere un nuovo servizio denominato "i padri

riproduttori".

Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesca a rimanere incinta durante i primi 5 anni di matrimonio puo' richiedere i servigi di un "padre riproduttore", impiegato governativo che tentera' di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.

Gli Smith, giovane coppia, non hanno ancora bambini. Hanno richiesto il

servizio, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti.

Prima di andare al lavoro, mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:

allora vado? mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo!

Pochi minuti dopo, un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta…

toc. toc. toc.

Signora Smith: "buon giorno".

Fotografo: "buon giorno, signora. Lei non mi conosce, ma sono venuto per..."

S: non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando.

F: Veramente? Bene, la mia specialita' sono i bambini, specialmente gemelli.

S: E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si

sieda.

F: allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea!

S: non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa e' la cosa

giusta da fare.

F: Bene, allora sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?

S: (arrossendo) bene, da dove cominciamo?

F: lasci fare tutto a me, Di solito ne facciamo un paio nella vasca da bagno, una sul divano e due o tre sul letto. A volte il pavimento del salotto permette sviluppi incredibili.

S: Vasca da bagno? pavimento? ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli!

F: Signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire una buona ad ogni

colpo, ma se proviamo un paio di posizioni diverse ed io sparo da quattro o

cinque angoli diversi, sono sicuro che restera' soddisfatta dal risultato.

Infatti il mio biglietto da visita dice "La mia mira e' il vostro piacere".

S: scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un po' troppo informale?

F: signora, nel mio lavoro un uomo deve essere tranquillo ed a suo agio. Mi

piacerebbe farle un servizio veloce, entrare e uscire in cinque minuti e passare al cliente successivo, ma non credo che lei resterebbe molto soddisfatta.

S: Come la capisco. Ha avuto molto successo?

F: (aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta sul tetto di un bus nel centro di Londra.

S: Dio mio!

F: E questa e' la foto dei due gemelli piu' belli della citta'. Sono venuti

piuttosto bene, considerando come faceva la difficile la madre?

S: come mai?

F: Pensi che ho dovuto portarla al parco della Villa Comunale per farle il

servizio. Ho dovuto lavorare in condizioni terribili. La gente ci circondava

da tutte le parti e si spingevano per vedere quello che stava succedendo?

S: Davvero?!

F: Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi' eccitata che

cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non

riuscivo a concentrarmi, alla fine ho dovuto chiedere ad una paio di uomini

forzuti di tenermela ferma. Al tramonto ho dovuto affrettare le operazioni.

Quando gli scoiattoli hanno iniziato a mordicchiarmi l'attrezzatura, ho

dovuto mettere tutto dentro?

S: intende dire che le hanno morsicato? Aehmm? l'attrezzatura?

F: si', ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro e' un piacere per me.

Ho speso anni per perfezionare la tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.

S: Fatico a crederle!

F: Bene signora, se lei e' pronta io preparo il treppiede cosi' possiamo

cominciare...

S: il treppiede?

F: certo, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura,

altrimenti non riesco mica a muoverla e a tenerla in mano mentre agisco...

Signora Smith? Signora Smith? .. Oh cazzo, e' svenuta!

[Paco]

Elemento: Donna

Simbolo: Do

Peso Atomico: Accertato come 60, ma può variare da 50 a 90

Scopritore: Adamo

Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.

Note: Soggetta a fluttuazioni stagionali.

Proprietà Fisiche:

1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.

2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.

3) Si scioglie se trattata adeguatamente.

4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con cura!

5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.

6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.

Proprietà Chimiche:

1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.

2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.

3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.

4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.

5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.

6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.

Usi:

1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.

2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.

3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.

4) Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.

Esperimenti:

Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.

Attenzione:

1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.

2) E' illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.

[Paco]

QUESTA E' BELLISSIMA

Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.

I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!

C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.

La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.

Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.

Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.

Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.

Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.

Lei disse:

- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!

Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.

Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.

Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:

- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra

figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!

La morale di questa storia?

Conservate sempre i preservativi in macchina!