Barza :-D

[brothersfan]

se queste sono barze,io sono marchionne ...............

[AleMcGir]

Dio ed il Diavolo hanno deciso che e' arrivato il momento di fare la pace. Cosi' il diavolo dice: "Perche' non andiamo in vacanza assieme cosi' possiamo conoscerci meglio?". Dio replica: "Perfetto, bellissima idea. Perche' non andiamo all'inferno ? Mi dicono che fa sempre caldo, c'e' sempre qualche avvenimento speciale ed e' un posto perfetto per socializzare". Il Diavolo scuote la testa e dice: "Si', certo, pero' sono li' da un'eternita' e non ci voglio certo andare in vacanza. Facciamo che invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un posto rilassante e tranquillo, perfetto per chiacchierare". Stavolta e' Dio che scuote la testa e dice: "No, e' lo stesso per me. Ci sono da sempre e mi scoccerei terribilmente ad andarci in vacanza. Dove altro potremmo andare ?". Dopo un paio di minuti di riflessione il Diavolo dice: "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra !". Dio strilla: "Eh no, l'ultima volta che sono stato sulla Terra ho messo incinta una tipa e da allora non hanno smesso di parlarne...".

Campo di pomodori. Sono le sei di mattina.

Si sveglia uno dei pomodori ed inizia a cantare: "IO SONO UN POMODOROOOO OROOOO OROOO IO SONO UN POMODOROOOOO OROOOO OH!"

Dopo cinque minuti si sveglia un altro pomodoro ed inizia a cantare: "IO SONO UN POMODOROOOO OROOOOO OROOOOOO IO SONO UN POMODOROOOO OROOOOO OH!"

Dopo altri cinque minuti si sveglia un altro pomodoro ed inizia a cantare proprio come gli altri due. E via così di seguito. Ogni cinque minuti si sveglia uno dei pomodori.

Nel campo che stava dormendo c'è anche uno stronzo.

Viene svegliato dal cantare dei pomodori ed inizia anche lui a cantare: "IO SONO UN POMODOROOOOOOO OROOOOOOOO OROOO IO SONO UN POMODOROOOOOOO OROOOO OH!"

Un pomodoro che era lì vicino lo guarda e gli dice: "Ma tu non sei un pomodoro!"

E lo stronzo: "Bè voi è da mezz'ora che state facendo gli stronzi io non posso fare un minuto il pomodoro?"

[Sonata_Arctica]

ACS va al bar e ordina un whiskey. Cinque minuti dopo ordina il secondo, a cui segue il terzo, poi il quarto, e via dicendo. Al nono whiskey il barista un po' preoccupato gli si rivolge dicendo: "Scusi, non l'ho mai vista da queste parti, ma lei beve sempre così tanto?" Risponde ACS, con aria da macho: "No non sempre, ma sa, stasera... il mio primo pompino..." E il barista: "Aaah ma allora bene, festeggiamo! Dai, il decimo whiskey non glielo faccio pagare. Offre la casa!" "No, lasci perdere... se con nove il sapore non è andato via, uno in più non fa differenza..."

[ACS]

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:

- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?

- Eh si... - risponde il barista.

Il giovane insiste:

- Ma che ci fanno qua?

Bush lo sente e gli risponde:

- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?

- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?

Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:

- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!

Il giovane, un po' perplesso, chiede:

- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?

Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:

- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!

[PaoloGTC]

Un italiano è seduto al tavolo di un bar

davanti alla sua colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata),

quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.

L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto,

il francese l'apostrofa:

"Voi il pane lo mangiate tutto?"

L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."

Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No.

In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un

contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in

Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.

L'italiano resta in silenzio.

Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"

L'italiano: "Certamente."

Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:

"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,

mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne

facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.."

L'italiano allora chiede:

"Voi francesi fate l'amore?"

Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.

"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.

"Li gettiamo via, naturalmente."

"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un

contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li

vendiamo in Francia."