per farti 2 risate....

[Blu Pitti]

un avvocato ha appena aperto uno studio ed è al suo primo giorno di lavoro.

prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode: "se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga"

"va bene, non si preoccupi"

dopo un po' suona il citofono... è il custode: "avvocato sta salendo una persona per lei"

allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa

finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una

certa importanza.

entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel

frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.

dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:

"ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."

quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e

chiede: "prego, mi dica in cosa posso esserle utile?"

"dotto'... so er tecnico de à telecom, so' venuto a attaccà er telefono!"

[Guest Abarth03]

Mitico.......

[Guest Touareg]

SCRITTO DA UNA CARA AMICA DI 4r

QUINDI QUALCOSA E' SCRITTO AL FEMMINILE

dalla pubblicità che viene trasmessa in tv è emerso che:

la famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30

anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro,

ovviamente tutti sani e bellissimi.

lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti,

innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul

balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si

butta col paracadute.

lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in

elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il

casolare dimcampagna, la moglie e i cinque figli.

i figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono

ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e

l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata

sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un

quartiere.

se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si

accosti a testa in giù.

vieri sa cos'è l'adsl !!!!

quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

i tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni

il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in

riunione.

se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per

schizofrenica.

quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare antonio banderas o

sean connery.

se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano

benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

se fai il postino trombi come un coniglio.

quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale

con un camaleonte.

quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a

consolarti.

le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente

com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

i neonati non s*****no mai i pannolini e la prima cosa che imparano è

cambiarsi da soli. se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

del piero ha confidenza con gli uccelli

non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci

sei solo tu!

gli animali non fanno cacca.

tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il

numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu,

povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

giochi a basket e sei contento di perdere tanto pensi alla tua macchina ...

[Guest Touareg]

QUESTA ERA UN'AMICA IMPORTANTE UNA DELLE PERSONE CHE MI E? DISPIACIUTO DI PIU' LASCIARE

[Guest Velox]

Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni.

Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare.

Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrebbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta a chi sta illustrando le previsioni meteo per dirgli:

- Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?

Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perché stava morendo dalle risate...

[Prestige]

>> Una signora si incontra sempre con il suo amante

>> quando il marito e' al

>> lavoro. Un giorno che il marito torna a casa

>> inaspettatamente prima, la

>> donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia'

>> nascosto per gioco il

>> figlio della donna di nove anni.

>> Il bambino fa: "C'e' buio qui"

>> E l'uomo:"Gia'"

>> Bambino: "Ho qui una palla da baseball"

>> Uomo: "Ah..."

>> Bambino: "Vuoi comprarla???"

>> Uomo: "No..".

>> Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"

>> Uomo: "Ok, quanto vuoi??"

>> Bambino: "200 euro"

>> La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve

>> richiudere l'amante

>> nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio.

>> Bambino: "C'e' buio qui"

>> Uomo:"Gia'"

>> Bambino: "Ho qui un guanto da baseball"

>> Uomo: "Ah...si?"

>> Bambino: "Vuoi comprarlo???"

>> Uomo: "No..".

>> Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"

>> Uomo: "Ok, quanto vuoi??"

>> Bambino: "500 euro"

>> Uomo: "Ok"

>> Qualche giorno dopo il padre fa al figlio: "Prendi

>> la palla e il guanto

>> che andiamo a giocare a baseball!!" Ma il bambino

>> risponde: "Non ce li ho

>> piu' li ho venduti...." E il padre chiede:

>> "Venduti?? Per quanto??"

>> "700 euro in tutto!"

>> "Ma e' terribile: non costavano tutto quel denaro.

>> Adesso ti andrai a

>> confessare per questo imbroglio!!"

>> Il padre accompagna il figlio al confessionale e

>> chiude la porta.

>> Bambino: "C'e' buio qui"

>> Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?"

[Betha23]

FIAT ... CHI NON NE HA AVUTA UNA?

Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio!

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?

Basta fare il pieno di benzina

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?

Basta vederne un' altra e seguirla

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?

Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?

Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla!

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?

L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT?

Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?

Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT?

La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?

Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio

Come si riconosce una FIAT sport?

Dalla tuta del conduttore

A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?

A gonfiare l'air bag

Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?

Prova a dare la FIAT a qualcuno

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?

A non aver freddo alle mani quando si spinge

Cos'e' una FIAT sulle Alpi?

Un miracolo

2 FIAT sulla cima di una montagna?

Fantascienza

3 FIAT?

Un posto strano posto per una fabbrica

100 Fiat su una montagna?

Una discarica

Come si chiama una fiat con il turbo?

Alfa Romeo

Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?

Il cervello del conduttore

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?

Due: una piega l'altra incolla.

Qual'e' l'accellerazione massima per una FIAT?

9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera per gli ignoranti)

Come si riconosce una vecchia FIAT?

dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro

Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?

Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene

Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?

Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico

Cos'e' una FIAT GTI ?

Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi