Barzellette

[Volkswagen-Audi Group]

Raccontate qui barzellette o cose buffe che vi sono capitate.

[Volkswagen-Audi Group]

Queste sono vecchie, però mi fanno morire...dal ridere! !

"FIAT"

Come si fa a raddoppiare il valore d i una FIAT?

Basta fare il pieno di benzina

Come si fa a procurarsi i pezzi di icambio per una FIAT?

Basta vederne un' altra e seguirla

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?

Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?

Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla !

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?

L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT?

Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?

Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT?

La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?

Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio

Come si riconosce una FIAT sport?

Dalla tuta del conduttore

A cosa serve il pedale in piu' su un a FIAT?

A gonfiare l'air bag

Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?

Prova a dare la FIAT a qualcuno

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?

A non aver freddo alle mani quando si spinge

Cos'e' una FIAT sulle Alpi?

Un miracolo

2 FIAT sulla cima di una montagna?

Fantascienza

100 Fiat su una montagna?

Una discarica

Come si chiama una fiat con il turbo?

Alfa Romeo

Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?

l cervello del conduttore

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?

Due: una piega l'altra incolla.

Qual'e' l'accelerazione massima per una FIAT?

9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera per gli ignoranti)

Come si riconosce una vecchia FIAT?

dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro

Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?

Nessuna, ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene

Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?

Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico

Cos'e' una FIAT GTI ?

Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi

Che differenza c'è tra una FIAT e un preservativo?

Nessuna entrambi bloccano il traffico!

[Volkswagen-Audi Group]

Questa mi sembra nuova ed è carina:

"Il Carabiniere cambia la sua vecchia 500"

Un carabiniere ha una 500 molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire.

In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede:

"Quanti chilometri ha la tua macchina?".

"Ne ha 150.000".

E l'altro:

"Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!".

Il carabiniere fa così e torna dal concessionario.

Giorni dopo si rivolge al maresciallo:

"Marescià, ma lei è un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!".

E il maresciallo:

"Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km".

Così fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo:

"Marescià, ma lei è un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!".

"E bravo, fatti furbo! Togline ancora!"

risponde il maresciallo.

Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000.

Va dal concessionario e poi dal collega:

"Marescià, pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000".

E il maresciallo risponde:

"Però... 8000 Km ..... 2.500.000 ... quasi quasi la compro io!!".

E il collega:

"E no! Adesso che è nuova la tengo io!!".

[Guest Aeris]

[Guest Artemis]

Queste sono vecchie, però mi fanno morire...dal ridere! !

Sono le solite... basta fare cerca e sostituisci e ci metti il nome di una cosa a piacere...

le ho lette per Duna, per Golf, per Fiat, per Skoda... eccetera eccetera...

ciao ciao!

[copco]

[Volkswagen-Audi Group]

altre barzellette:

E sapessi che fatica per prenderla, quella patente! E' stato bocciato diciotto volte, una delle quali perchè aveva investito due passanti all'esame di teoria. E quando gli hanno chiesto che significa quando un motore si imballa ha risposto: "Che lo si vuole spedire!". (Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

Una volta eravamo sulla Volkswagen in sette persone. Un vigile ci ferma e fa a Dylan: "Troppo peso! Datemi la patente!". E lui: "Beh, ma cosa volete che pesi una patente!". (Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

Tutto passa, tranne l'autobus che stiamo aspettando. (Beppe Grillo)

La sapete quella dell'autobus che sbanda e si schianta contro il palo con il cartello "Bus stop"? Uno che è lì commenta: "Però, funzionava da Dio, quel segnale!". (Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

*REALI* dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia post-incidente (tipo CID, ndt):

1) Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

2) L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

3) Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

4) Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

5) Un pedone mi ha colpito ed e' finito sotto la mia auto.

6) Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.

7) Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

8) Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perche' non vidi l'altra macchina.

9) Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

10) Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un topo. Non riuscii a fermarmi in tempo.

11) Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

12) Una macchina invisibile usci', da chissa' dove, urto' la mia auto e scomparve.

13) Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

14) Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi', io andai verso di lui.

15) Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.

16) La mia auto era perfettamente parcheggiata quando ha investito l'altro veicolo.

Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: " Siete fortunati! Questa e la milionesima auto che passa da questo casello.Avete vinto un assegno da 5.000.000 ".Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: " Bene, cosa pensa di fare con la vincita? "." Beh, prima di tutto finalmente prendero la patente... "." Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa ".E la moglie seduta accanto: " Ma no, non gli dia retta! E ubriaco! "." Bene, allora devo farle un altra multa per guida in stato di ebbrezza... ".E il figlio seduto dietro: " Te l' avevo detto, papa, che con questa macchina rubata non andavamo lontano! ".

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette.Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo..Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va? Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho risposto: - Mah, si tira avanti... E l'altro prosegue: - E cosa fai di bello? Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: - Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca... A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: Senti, ti richiamo piu tardi, c'e' un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell’altra stanza, nota che il padre sta facendo l’amore con la cameriera.

La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: " Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso... ".

La madre la interrompe e le dice: " Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico! ".

Il giorno seguente al momento del discorso l’innocente creatura dice " Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa? " .

Un poliziotto, rompiballe, ferma una macchina che attraversa con il " giallo " e rivolgendosi all autista " Lei ha attraversato con il giallo, è in multa, tuttavia se mi risolve questo indovinello non le farò la multa: che cos' è che ha 4 ruote, 2 fanali, sedili e volante? risposta, una macchina! E si fà presto a dire una macchina, può essere una berlina, una spider, una station wagon, ecc... bisogna essere più precisi: Verbale.

Il giorno dopo lo stesso poliziotto, con un banale e falso motivo, ferma lo stesso conducente e pone il solito quesito: che cos' è che ha un manubrio, un faro, 2 ruote, un motore e un serbatoio, una sella? risposta, una moto! E, si fà presto a dire una moto, può essere a 2 o a 4 tempi, di grossa o piccola cilindrata, ecc... Verbale.

Il povero conducente sentitosi preso in giro propone un indovinello allo stesso poliziotto:

Pagherò immediatamente i due verbali se lei mi risolve il mio indovinello.Il polizziotto fiero e sicuro accetta la proposta.

Che cosè che passeggia di notte, poco vestita, sotto i lampioni con minigonne mozzafiato e la " merce " bene in vista? Risposta: be, facilissimo, è una prostituta! Il conducente: si fà presto a dire una prostituta, potrebbe essere: tua moglie, tua sorella, tua madre...

Perché i giapponesi usano le Opel? O pel andale al male o pel andale in montagna.

Qual e la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero? Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo!

Due vigili fermano un auto: " Multa! Siete in 6 su una Renault 5 "." E voi siete in 2 su una Uno! "

Che differenza c'è fra una Panda e una Mercedes? La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.

Due amici si reincontrano dopo diversi anni: " E tu come vai con l' arteriosclerosi? "." Non l' ho più, l' ho cambiata con una Fiat".

Perché gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD? perché alla Fiat c'è RITMO, mentre alla Ford c'è la FIESTA!

Perché la panda e la migliore macchina? perché serve a tutto: panda o mare, panda o cinema, panda in montagna...

Hai visto i nuovi dispositivi antifurto sulle Lada? Hanno ingrandito il logo della marca sulla calandra.

Come chiamate una Lada con il tetto apribile? Un cassonetto.

Un amico dice all altro: " Sai, ho cambiato la donna e l' auto... "." Ah, si? Come mai? "." L' una succhiava troppo e l' altra troppo poco... ".

[copco]

[Guest Aeris]

[Sonata_Arctica]

Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non puo' essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli?(Roberto Benigni)

Berlusconi: Fin da piccolo disse: "O divento Presidente del Consiglio o niente". E' riuscito a diventare tutt'e due. (Roberto Benigni)

Berlusconi ha fatto tutte quelle imprese partendo da zero! Non aveva niente, solo la sua intelligenza... quindi è partito proprio da zero. (Roberto Benigni)

"Su un aereo ci sono Berlusconi, Bossi e Fini. A un certo punto l'aereo cade. Chi si salva secondo te?"

"L'Italia" (Carlo Bugliarello)

"L'ultima di Berlusconi?" "Magari!" (Altan)

Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione. "Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro"

Toc toc... Il proprietario: "Chi è?" "Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?" "Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla". Il Ministro indiano: "Nessun problema, andrò io" "Buonanotte..." Dopo un po': toc toc... "Chi è?" "Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione" Il Ministro turco: "Nessun problema, andrò io" "Buonanotte..."

Passano pochi minuti: toc toc... "Chi è?" "Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale, e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro" Si fa avanti Berlusconi: "E va bene, andrò io" Toc toc... "Chi è?" "Siamo la mucca e il maiale..."

Un piccolo aereo trasporta il Papa, un boy scout, Bush e Berlusconi. Ad un certo punto comincia ad avere problemi: il pilota allarmato comunica che c'è una grossa avaria ed il mezzo precipiterà di sicuro. I paracadute sono solo tre, per quattro passeggeri. Allora Bush fa: "Sono l'uomo più potente del mondo, devo aver salva la vita!" Così, indossato un paracadute, si butta e si salva. Al che Berlusconi: "Io sono l'uomo più intelligente del mondo, anch'io devo salvarmi!" Si mette il paracadute e si lancia. Allora il boy scout rivolgendosi sommessamente al Papa: "Vostra Santità, vi prego... salvatevi Voi... siete più importante di me...." E il Papa: "Tranquillo figliolo, non preoccuparti... l'uomo più intelligente del mondo si è appena lanciato col tuo zainetto!"