Devonrex

Shakira mi piace molto molto: la trovo semplice e sensuale. Rihanna, invece, è troppo sgualdrappa, nell'aspetto e nei modi, per ispirarmi alcunchè.

Mi sembra abbastanza improbabile che una donna riesca a cogliere, con l'udito, l'intervento del limitatore.

Ma che dolci!

Buonasera a tutti, desidero ricordare che la mia offerta di mettere a disposizione la biblioteca è sempre valida e sono felice di poter essere utile a chi ne avesse bisogno. Chi necessitasse di una copia non ha che da chiedermelo mandandomi un messaggio privato ed io, compatibilmente con il mio pochissimo tempo libero, provvederò. Lo faccio gratis et amore dei e con il sorriso, ma cercare il libretto, scansionare qualche decina di pagine e mandare le mail, comporta un certo tempo che spesso non ho nell'immediato. Quindi vi chiedo di armarvi di pazienza: ciò che prometto lo mantengo. E' inutile chiedermi la stessa cosa ogni due giorni: fossero le pile di un pacemaker capirei, ma la copia di un libretto uso e manutenzione non è questione di vita o di morte. O no? Ah, magari sarebbe gradito far seguire all'invio delle scansioni un semplicissimo grazie. Concludendo: chiedete e vi sarà dato appena posso. - - - - - - - - - - AGGIUNTA al messaggio già esistente - - - - - - - - - - Mandami un messaggio privato con la tua mail e provvederò a farti avere una copia.

Non mi siederei su quel divano neppure con una tuta da sub.

Più che altro mi abbatte sapere che, nel 2002, pagammo quel cofanetto la bellezza di 99,00 euros sonanti e ballanti.

"Aleeeee???" "Dimmi Micio!" "Non trovo il cofanetto di Twin Peaks... Mi è venuta voglia di riguardarmelo!" "Non c'è più. Visto che la seconda parte non è più uscita, ho pensato di venderlo. Sai quando al Blockbuster ritiravano i dvd usati..." "..." "Micio? Ci sei?"

Vado a ritroso negli anni e balzo ai primi anni '90: mi è tornata voglia di riguardarmi tutta la serie de "I segreti di Twin Peaks". Fantastica, solo seconda a CSI, secondo me. Ora potete fanculizzarmi.

Quando trasferii la mia attività in un capannone più grande, mi ritrovai con, appunto, un capannoncino di 450mq vuoto. Prima di trovare un affittuario, avevo preso in considerazione varie opzioni, tra cui utilizzarlo per rimessaggio camper. Mi informai, ma mi passò la voglia quando mi arrivarono i preventivi per l'assicurazione necessaria ad un'attività del genere... Credo che la cosa migliore sia affittarlo, ma ti auguro di essere più fortunato di me. Ora sono tranquillo, con gente seria e conosciuta, ma i precedenti inquilini mi han fatto diventare verde. Ho anche dovuto di dire di no ad alcuni interessati, ma le loro attività non erano permesse in quel posto per colpa di strani regolamenti comunali. C'è da dire, però, che il mio è in piena zona residenziale, mentre il tuo è in periferia ergo, no problemi di questo genere, credo.

Puro Vangelo, Fratello. Puro Vangelo.

Uh, bello davvero: lo vidi quando uscì a noleggio. Mia moglie si impressionò un pochetto quando ci fu la scena del cavo che uccise i passeggeri che ballavano... In effetti quella sequenza è abbastanza forte. Mi è venuta voglia di rivederlo.

Con le immagini ho qualche difficoltà, lo sai. Poi, oggi, non ho nulla da ridere: mi sono arrivati alcuni insoluti insospettabili e sono alquanto ingorillito. Che due maroni... Vabbè, vi allieterò con una barzettina fresca fresca: Un tizio è alla fermata dell'autobus quando passa uno in bici che lo guarda e gli dice "CORNUTO!" e se ne va. Il tizio fa spallucce pensando si tratti di uno squilibrato. La medesima cosa si ripete nei giorni successivi, ed il poveretto si angustia alquanto. Una sera, vedendolo mogio mogio, la moglie gli chiede il perchè del suo malumore. Il tapino le racconta tutto e la moglie lo rassicura "Ma dai, è un povero idiota: lo sai che non ho occhi che per te!" "Hai ragione Cara. Meglio ignorarlo." Il mattino successivo ripassa il ciclista che rallenta e grida "CORNUTO! E PURE SPIONE!"

Per quotarti al cento per cento mancano esaurienti informazioni circa la parte inferiore della fanciulla, ma, a sentimento, direi che non dovrebbero riservare sgradite sorprese. Però pensate: se dal seno in giù fosse come la Bindi?

Vecchia come i mestoli di legno, ma sempre gradevole. Ebbravo Dannatione!

Cosa intendi per "Inclinabile, oltre che reclinabile"? In ogni caso, al di là delle normative che ignoro, modificare un divano da fisso a mobile è un delirio. Devi ricostruire tutta la struttura del sedile in modo da renderla rigida, per esempio, è questo già dovrebbe farti passare la voglia. Più fattibile, invece, è montare il divano mobile su un'auto che ne è sprovvista, quando il divano è un optional su altre versioni della stessa auto.

Ehm... chi sarebbe costui? Tra l'altro ha una discreta faccia da molestatore di donne, specie se bionde e con i capelli lunghi... E tu non ci sei, eh? Mhhhhh Ah, Marcello Gandini... Curioso come di tanti personaggi si conoscano vita, morte e miracoli, ma non le fattezze. Comunque, secondo me, allunga le mani. Io starei in campana, poi tu fai come vuoi.

Forse sono più giovane, non lo so, ma nell'85 avevo 14 anni e degli ormoni grossi come conigli per cui... ti quoto e straquoto. E' che mia moglie, dopo varie pressioni da parte delle colleghe, ha fatto tabula rasa. Dice che è comodissimo e dovrei farlo anch'io. Anche no, grazie.

Già, perchè tu, invece, sei bellino, cara la mia Sirenetta!

Mah, ti dirò: mi sto un pò stufando del no PIL. Senza arrivare ad avere una nutria in mezzo alle gambe, ma un pochino me gusta assai.

A sentimento direi che si impenna qualcos'altro. Ed il PIL cala inesorabilmente.

Oh, se stai pensando al prossimo Natale, non so mica se riesco a farla eh!

Un pò difficile dimenticare la serie, per quelli come me che l'han vista da bambini e che giocavano a Capitan Harlock durantre l'intervallo. Mi sta un pò passando l'entusiasmo...

La sabbia magica ha sempre solleticato la mia fantasia di bambino, un po' come le scimmie di mare della Same govj. Va da sé che, non appena avuta l'occasione ed approfittando della copertura offertami dalla figlia allora quattrenne, me la comprai. Se volete fare un dispetto a qualcuno che vi sta profondamente sulle balle allora, e solo allora, regalategli una confezione di sabbia magica. L'abbiamo usata solo una volta tre anni fa ed ancora, quando passo il mocio, salta fuori la malefica polverina rosa. E' vero, è fantasticamente idrorepellente, ma in compenso forma legami indissolubili con qualsiasi altro elemento che non sia acqua. Inoltre, una certa quantità di acqua rimane intrappolata nella sabbia sotto forma di goccioline. Queste goccioline, in virtù dell'elevata idrorepellenza del prodotto, assumono la le caratteristiche del mercurio e come tali si comportano, sgusciando via e rotolando dovunque. Credo che il fenomeno sia dovuto ad un sottilissimo film di sabbia magica, quello più fine, che ricopre le goccioline d'acqua. Rimettere la sabbia usata nella sua bottiglia è come rimettere il dentifricio nel tubetto quindi l'uomo medio non può trovare altra soluzione che metterla in uno scatolino di carta. Quando, dopo un paio di giorni e non ancora persuaso che si tratti di una cagata, lo stesso uomo medio la va a recuperare, scopre che l'acqua trattenuta dalla malefica sabbia ha intriso la scatola di cartone saldandola indissolubilmente al ripiano del pensile della cucina nel quale era stato riposto. La scatoletta di cartone, però, non è fatta di quel solido ferro che il nostro uomo è avvezzo ad usare, ma, appunto, di semplice cartoncino. L'uomo dà uno strattone e la scatoletta vien via, lasciando il fondo attaccato al legno. La sabbietta, non più trattenuta dalle rassicuranti pareti della scatola, se ne va in giro per tutta la cucina. L'unico modo per poterla riutilizzare, anche se non vedo nessun motivo logico di doverla riutilizzare, è, dopo l'uso, lasciarla riposare per un paio d'ore su alcuni strati di carta assorbente da cucina, avendo cura di rimescolarla con una forchetta di tanto in tanto. Così facendo l'acqua verrà tutta assorbita e, con un imbuto, la potrete rimettere nella sua bottiglia originale e buttarla nel bidone del rusco una volta per tutte. Credetemi: è successo a... mio cugino. Chiedo che il chimico che partorì siffatta roba venga messo alla gogna sulla pubblica piazza.

Mi hai tolto le parole da...lla tastiera. Peccato... - - - - - - - - - - AGGIUNTA al messaggio già esistente - - - - - - - - - - Quello che adoro di questo ragazzo è che si esprime sempre per sottili metafore:idol:

E' un pò immatricolata Asi, o sbaglio?