Sonata_Arctica

Al di là del fatto che se qualcuno mi difende ancora Ancelotti lo lincio, giacchè egli soltanto merita di essere infilato nel culo con uno spiedo ed essere messo su un girarrosto come un suide al quale assomiglia. Comunque, qualcuno saprebbe spiegarsi tutta sta recente mania del "terzo posto in campionato"? Mi sono perso qualcosa di epocale, del tipo che in CL dall'anno prossimo vanno solo 3 squadre??

Non mi ispira.... primo, le forme assurde e spigolose di Kiska non stanno bene con l'indole delle moto più da turismo.... io le vedo per i mezzi "assurdi" tipo RC8 e Supermoto R.... Secondi perchè questa moto sembra il tipico mezzo che soffre la sindrome da "coperta corta": non troppo confortevole e protettivo per viaggiare, non troppo agile ed estremo per divertirsi. Va a finire come col famigerato cracker "dolce-salato", che se ci spalmi su qualcosa di dolce fa cacare, e se ci spalmi su qualcosa di salato fa cacare ancora.

Ma in quanti REALMENTE tifano per le squadre italiane nelle coppe europee perchè "rappresentano l'Italia"? Io quandi giocano sfinter e giùve LA GUFO ALLA GRANDISSIMA e ne vado pure fiero!!!!

Molto bella.... però finirà per costare troppo.

Talmente tamarra che quasi quasi quasi si salva.... stesso discorso fatto per la Ibiza Cupra: talmente bruttina in versione normale, che per salvarsi (parlo di sola estetica, eh!) deve riempirsi di appendici, minigonne, estrattori, prese d'aria....

Eh, temo proprio sia questo l'andazzo... è la legge della domanda e dell'offerta: in quanti vogliono l'auto agile e comunicativa? In quanti la vogliono stabile e confortevole? Stimo che il rapporto sia uno a trecentomila... e gli "uni" come me e te se la prendono int'o cul'. Che segmento C rimane? Nessuna, a livello di "sensazioni"... tutte, a livello di efficacia: come scrive anche Ghitto, infatti, alla fine ti ritrovi a fare le curve alla stessa velocità di prima, o forse pure superiore... quindi non si può parlare di un "peggioramento".

Belli i cerchi? Nuovi?

Sentita pure la canzone di Masini. FA PROPRIO CAGARE!!!! Cantata tutto sommato bene (ha sempre avuto una bella voce Masini), ma è proprio il testo il punto dolente. Dove stanno i concetti? Non puoi definire "canzone di denuncia" un qualcosa imbottito soltanto di slogan. Mi viene automatico metterla a confronto con un'altra celebre canzone recente che tratta un po' gli stessi concetti ("paese di merda di qua, paese di merda di là, ma alla fine volemose bbene") ma, io direi, con una profondità "leggermente" maggiore...

Bobbbb, a livello di sensazioni qualsiasi auto moderna sportiveggiante è un bel passo indietro rispetto a qualsiasi auto sportiveggiante di 10 anni fa.... è inevitabile, ovvio e non riguarda solo la Golf.... L'unica a salvarsi in giro oggi è la 147, ma soltanto perchè.... è uscita nel 2000. Per l'appunto.

Finalmente ho sentito la canzone di Povia. Artisticamente, tra la melodia e la voce dell'esecutore, vale veramente poco - ma va beh si sta parlando di Sanremo, è normale. Quanto ai contenuti... non è così offensiva come si diceva... anche se mi puzza tanto di "corretta in corsa", perchè evidentemente prima lo era. Brutto comunque come il testo faccia trapelare il concetto di una persona che "diventa" omosessuale come sfogo di piccoli o grandi traumi dell'infanzia (in questo caso problemi familiari)... quando qualcuno capirà che "diversi si nasce" sarà sempre troppo tardi. Pezzo di infimo valore artistico, comunque (tanto quanto quello dei piccioni di qualche anno fa).

Ehh ma io lo immaginavo, cioè da MILLLE e MILLLLLE chili di anni, quindi sei arrivato tardi te!

Come immaginavo... in sostanza una X6 più bassa.

Dico la mia. Ogni tanto ho modo di guidare la SW di famiglia, che è una vecchia ZX 1.4 75cv: un'auto non eccessivamente lungo (4.3m, come una moderna C berlina) e quindi dal peso di... boh... per me non più di 1200kg. Ebbene, guidare settantacinque cavalli su sto coso è gradevole quanto sentire un ciuaua del cazzo che attacca ad abbaiare a nastro alle due del mattino quando hai appena, e non senza difficoltà, iniziato a prendere sonno.

Sì, come no, bellissimo ed educativissimo. Ma intanto com'è che mio padre si fuma un pacchetto al giorno da quando aveva 14 anni e a 60 è ancora vivo? Com'è che la ragazza di un mio carissimo amico ne fuma giornalmente QUARANTA di sigarette (...come faccia non lo so, io penso che manco avrei il tempo materiale di farlo ) e non ha ancora tossito un polmone? Com'è che respirare l'aria di Milano equivale, studi alla mano, a buttarsi giù tante schifezze pari ad un pacchetto al giorno, e la popolazione conta un milione di abitanti e non settecento? Poi per carità, non fraintendetemi. Fumare fa male e negarlo è una minchiata, ma non facciamolo nemmeno passare come la via più rapida e naturale al suicidio.

Povero Trivela Sei sempre un mio protetto... vai via da quella squadraccia infame, torna dallo zio Felipao che saprà sicuramente valorizzarti!!! (...se non lo cacciano prima). Forza Ricardo!

Confermo il mio giudizio prestagionale sulla Juve... non una grandissima squadra, nemmeno tanto meglio dell'anno scorso. Quello che ha, e che effettivamente non mi aspettavo, è tutta una carica di energie mentali, grinta, capacità di rendere al 100% sempre e comunque (insomma, ciò che generalmente si riassume con l'espressione LE PALLE QUADRATE) direi superiore a qualsiasi altro collettivo al mondo. Ma coi piedi non è fenomenale e piano piano tutti i nodi stanno venendo al pettine...

Perchè prima di ieri sera il giocatore non si era mai seduto al tavolo delle trattative. Appena gli han messo sottomano il contratto da firmare, nonostante le ingerenze di padre ed entourage vario che spingevano per il trasferimento, Kakà ha detto NO e tutto è saltato.

Honda Integra, 192cv. Probabilmente la migliore TA di sempre. (senza probabilmente)

Kakà non ha pensato un attimo solo ad andarsene. E' stato quel figlio di puttana del padre a spingerlo ad andarsene, certo spinto dai soldi promessi per la mediazioni (20mil. €)...

...e se fosse vero? (non so più come dirlo)

e per finire...... GIORNATA TIPO ALLA CASA BIANCA <Condoleeza Rice> "Good morning, Mr. President" <George W. Bush> "Oh Condoleeza nice to see you. What's happening?" "Well Mr. President, I have the report here about the new leader in China" "Great Condi, lay it on me" "Mr. President, Hu is the new leader of China" "Well, that's what I want to know" "But that's what I'm telling you" "That's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China"? "Yes" "I mean the fellow's name!" "Hu" "The guy in China" "Hu!" "The new leader of China!!" "Hu!" "The Chinaman!!!" "Hu is leading China, Mr. President" "What are you asking me for??" "I'm telling you Hu is leading China" "Well, I'm asking you, Condie, who is leading China?" "That's the man's name" "That's who's name?!?" "Yes" "...will you or will not you tell me the name of the new leader of China!?" "Yes, sir" "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East" "That's correct" "Then who is in China?" "Yes, sir" "Yassir is in China?!?" "No, sir" "Then who is"? "Yes, sir" "Yassir?" "No, sir" ....... "Condie, you're starting to piss me off now, and it's not because you are black. I need to know the name of the new leader of China, so why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone" "Kofi Annan?" "No, thanks. And Condie, call me George" "So you want Kofi?" "No!!" "You don't want Kofi?" "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N." "Yes, sir" "Not Yassir!!! The guy at the United Nations!!!" "Kofi!" "Milk! Will you please make that call?" "And call who?" "Well, who is the guy a the U.N. ?" "No, Hu is the guy in China" "Will you stay out of China?!" "Yes, sir" "And stay out of the Middle East! Just get me the guy a the U.N." "Kofi?" "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!" "Hello, Rice here" "Rice? Good idea! And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And in the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know...."

GIORNATA TIPO DEL MILAN ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E’ la video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani che esulta dopo un gol del Milan. ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste. ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente. ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di 10-12 giorni. ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza al suolo. ORE 9.15: Corsetta leggera d’allenamento. Cafù chiede ed ottiene il deambulatore. ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino l’ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara seduto. ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d’inizio gara Ronaldo avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di un mese. ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo. ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra esanime. ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a giocare bendato. ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo imbronciato portandosi via il pallone. ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato. ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi. ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi. ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi. ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica elettrica. ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi. ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi. ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una diagnosi di quattro mesi. ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore mentre il portiere locale viene rapito dall’anonima sequestri. ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore. ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore. ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore. ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore. ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore. ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di avanzare il dischetto del rigore di 10 metri. ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto. ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le belle statuine. ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un giornalista nell’atrio dichiara la propria stima per il presidente del Real Madrid Calderon. ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid. ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues. ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale. ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio. ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun Presidente è come Berlusconi. ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando “pazza inter amala”. ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti del maitre “la bottiglia mettila nel c*lo” ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l’ordine. ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Ronaldo. ORE 14.39: Appena finito di bere Ronaldo avverte dolori lancinanti allo stomaco: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura attorno alla vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno. ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna. ORE 15.02: Pato e Paloschi si sfidano alla playstation con “Pro Evolution Soccer 7”. ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i due per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Paloschi furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala rianimazione. ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Digao e Ba vengono aggregati al gruppo “bocciofili”. ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del big-match. ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma per presentarsi. ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Ronaldo un violento arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura e prescrive una diagnosi di 4 anni. ORE 18.15: Spielberg telefona ad Ancelotti chiedendo il permesso di utilizzare il Fenomeno come controfigura nel seguito de “La Mummia”. ORE 18.35: All’uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista, dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu. ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid. ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues. ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola. ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio. ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno stadio è come San Siro. ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d’ore di permesso: Pato e Paloschi si dirigono al Luna Park accompagnati da Fiori e Favalli. ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un’amichevole pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l’intervento di Inzaghi che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca. ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten. ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo. ORE 21.02: Galliani chiarisce che l’Olandese andrà ad infoltire il reparto offensivo. ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un altro grande campione. ORE 22.30: Paloschi rientra in albergo piangendo perché Favalli si è rifiutato di comprargli lo zucchero filato. ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldo nella cripta. ORE 01.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità