Sonata_Arctica

No non l'ho tirata. Non era mia e non conoscevo la strada. Se leggi bene ho detto misto stretto, intendo strade di montagna preferibilmente in salita, stretta e con curve molto pronunciate. Io non sono un bravo guidatore e non ho mai detto di esserlo, ma con un'affare piccolo, agile e leggero, su un percorso del genere prendo una 147 anche GTA e me la lascio dietro in tre curve.

Comprati una cazzo di scatoletta da un milione o due da distruggere con le prime guide sciagurate (è così x tutti) e da cambiare dopo due anni!!!!!

Frazionato in senso positivo (simpatico ma parla troppo troppo troooppo) Fabvio (quello che ho votato) in senso negativo (maleducato, spocchioso, ha sempre ragione lui, gli altri non capiscono niente, arrogante)

Yes Ma in una versione vecchiotta, la mitica GTV6

Beh.... per me la cosa invece conta molto :wink: Con tutta la coppia del V6 di Arese, o comunque di un plurifrazionato sui 3 litri, l'uscita di curva con la potenza tutta davanti è un macello.... tu apri e lasci mezzo copertone sull'asfalto e nel misto stretto le prendi dalle 106 rally :cry: Ad ogni modo si è un po' travisato lo spirito originario del mio post, quello che volevo dire è che non mi sembra una furbata far pagare una TA seppur ottima, quanto un'equivalente TP - che, a parte i discorsi tecnici fatti finora, è sempre + costosa da costruire per la casa. Alfa: abbassa i prezzi....

Sono milanese d'adozione..... ma terrone dentro Io ho sempre sentito dire ArancinI.... forse è la pronuncia dalle parti mie, cioè Augusta (SR) (ma anche Aldo in "Chiedimi se sono felice" parla degli arancini di zio totò ) Cmq mio padre li fa senza piselli, io li preferisco così dato ke i piselli mi fanno cacare.

Touareg tu che sei siculo come me dovresti conoscerli benone gli arancini.... io li adoro quasi fisicamente, sono l'unico cibo per il quale andrei avanti a mangiare anche da sazio, piuttosto mi taglio la pancia ma vado avanti a mandarli giù finchè ce ne sono!!

Ma va.... montaggio bello e buono. Tra l'altro l'autore poteva risparmiarseli benissimo gli orrendi cerchi della Visconti..........

Io sono obiettivo... amo Alfa ma riconosco i suoi difetti e limiti, questo è essere obiettivi, non decantarne le lodi che non ha. Non mi puoi dire che una trazione posteriore sia meno efficace di una anteriore nella guida sportiva, questo scusami tanto ma non me lo puoi dire, perchè è una cavolata troppo grossa. E ad ogni modo ripeto che NON è una mossa intelligente far pagare una trazione anteriore come una posteriore (158 - Serie3) .Inoltre la stabilità che tu definisci precaria invece viene apprezzata (non esaltata, apprezzata) dalla stampa di tutta Europa.

Artemis ti sei arrabbiato? Dai non farmi l'errore di far fuggire le fanciulle dal forum :wink: ora che si sono ambientate così bene.... qui si scherza, non c'è motivo di imbestialirsi, su :wink: PS anche io che ho 2 anni più di te guardavo SailorMoon.... so ancora tutte e 5 le sigle a memoria....

...ahem..... veramente il nome Artemis deriva da quello che penso io???? e io che pensavo si volesse rifare alla mitologia greca.... e invece si è scelto il nome di........

Certo, certo.... dimentichi però (....dimentichi? ) di ricordare che questi prezzi saranno riferiti alle versioni a trazione anteriore, mentre per quelle integrali (le uniche in grado di rivaleggiare dinamicamente con la TP nella guida seria) dovremo considerare sui 2000-2500€ in più!!!

Guarda, di BMW 320/325/330 ora se ne vedono a bizzeffe (certo più che le 4 cilindri!), Alfa può rubare loro mercato purchè offra un prodotto all'altezza (speriamo!).

Quattroruote se non ho capito male effettua le prove diversamente dalle altre riviste, mi sembra che carichi le auto con + di un centinaio di chili tra strumentazione e zavorra (e ovviamente il pieno di benza). A sentir loro sarebbe per simulare un utilizzo pratico in strada (guidatore, passeggero e bagagli). Gli scarsi risultati prestazionali nelle prove (ricordo un 7s nello 0-100 della S2000... ridicolo) possono essere imputabili a questo notevole aggravio di peso.

Dopo quarant'anni di duro e indefesso lavoro alla FIAT come operaio, è giunto per il signor Brembilla il giorno della pensione. Dopo una vita avente come unico scopo il lavoro in fabbrica, è giunto ora il momento di rivoluzionare le proprie abitudini. Per prima cosa, decide di dedicarsi finalmente a tempo pieno a sua moglie, che a sua volta ha dedicato la vita al lavoro, all'educazione dei figli e alla gesti ne della casa. Ora finalmente possono andare insieme al cinema, nei musei, nei locali. E con la liquidazione, una volta ogni tanto, perché no?, potrebbero anche permettersi spese cui avevano sempre dovuto rinunciare. Così una sera, Brembilla decide di andare con la moglie nel più elegante ristorante di Torino. Messi gli abiti delle grandi occasioni si recano al ristorante. Seduti al loro tavolo hanno appena iniziato a degustare le portate quand'ecco che nel locale fanno il loro ingresso l'avvocato Agnelli e la sua corte: Romiti, Cantarella, Chiusano, più i loro gorilla. La moglie, entusiasta come una bambina, dice al marito: - Hai visto? Persino Agnelli viene in questo ristorante! Si vede che è proprio rinomato! Il marito, da un'occhiata, poi continua a mangiare annuendo. A un certo punto della cena, l'avvocato Agnelli si alza e si reca al bagno. Brembilla lo scorge con la coda dell'occhio e ha un pensiero improvviso. Si scusa con la moglie e le dice che deve recarsi un attimo al bagno. Si alza e va alla toilette. Entrato, vede Agnelli in piedi, che urina in un orinatoio a muro. Gli si affianca e comincia a urinare a sua volta. Poi, raccogliendo tutto il suo coraggio, rivolge la parola al grande industriale: - Ehm...avvocato...ehm... mi scusi, avvocato... - Uh? Dice a me buon uomo? - Beh....sì. Permetta che mi presenti. Mi chiamo Brembilla e ho lavorato per quarant'anni nella sua industria, senza mai un'assenza, e da pochi giorni sono in pensione.... E Agnelli: - Complimenti, buon uomo. Spevo che si sia tvovato bene. Brembilla: - Oh sì, mi sono trovato bene, ma vede... io e mia moglie siamo una coppia modesta, umile, che ha trascorso la sua vita lavorando duramente e con tanti sacrifici, con poche gioie, a parte i figli... Insomma non ho mai potuto offrirle niente più del necessario e mi piacerebbe, adesso, poterle dare almeno un motivo di soddisfazione morale, voglio che si senta orgogliosa di me. Agnelli: - Ma... Non vedo come potvei essevle utile. Brembilla: - Lei può rendermi un grande servigio, in un modo per lei assolutamente semplicissimo. Vede, il mio tavolo si trova a qualche metro dal vostro. Basterebbe che lei, tornando a tavola, fingesse di riconoscermi e scambiasse con me due parole, come se fra noi ci fosse una consuetudine di dialogo. Per mia moglie sarebbe motivo di immenso orgoglio. Crederebbe che io sia stato e sia tuttora un uomo importante per l'azienda... Agnelli: - Beh, buon uomo, cvedo che si possa fave. Cosa dovvei dive? Brembilla: - Mi affido completamente a lei. Ciò che sceglierà di dire andrà certo bene. Agnelli: - D'accovdo allova... Brembilla, finita la pisciatina, esce veloce dal bagno e va a prendere posto al suo tavolo. Agnelli, in cuor suo contento e un po' divertito dall'idea di fare un favore a un comune mortale, si prepara un discorsetto, poi esce a sua volta. Dirigendosi al proprio tavolo finge di scorgere Brembilla e lo saluta a voce alta, deviando verso di lui: - Bvembilla! Ma che piacevole sovpvesa! Anche lei qui! E mentre la moglie di Brembilla strabuzza gli occhi per lo stupore e l'emozione, Agnelli continua: - Mi vaccomando Bvembilla, quando potvemmo vedevci pev discuteve di quell'affave? E Brembilla: - Agnelli, ma càzzo, proprio quando sto a tavola con la mia signora lei deve venire a rompere i cogliòni?!?

Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non puo' essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli?(Roberto Benigni) Berlusconi: Fin da piccolo disse: "O divento Presidente del Consiglio o niente". E' riuscito a diventare tutt'e due. (Roberto Benigni) Berlusconi ha fatto tutte quelle imprese partendo da zero! Non aveva niente, solo la sua intelligenza... quindi è partito proprio da zero. (Roberto Benigni) "Su un aereo ci sono Berlusconi, Bossi e Fini. A un certo punto l'aereo cade. Chi si salva secondo te?" "L'Italia" (Carlo Bugliarello) "L'ultima di Berlusconi?" "Magari!" (Altan) Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione. "Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro" Toc toc... Il proprietario: "Chi è?" "Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?" "Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla". Il Ministro indiano: "Nessun problema, andrò io" "Buonanotte..." Dopo un po': toc toc... "Chi è?" "Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione" Il Ministro turco: "Nessun problema, andrò io" "Buonanotte..." Passano pochi minuti: toc toc... "Chi è?" "Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale, e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro" Si fa avanti Berlusconi: "E va bene, andrò io" Toc toc... "Chi è?" "Siamo la mucca e il maiale..." Un piccolo aereo trasporta il Papa, un boy scout, Bush e Berlusconi. Ad un certo punto comincia ad avere problemi: il pilota allarmato comunica che c'è una grossa avaria ed il mezzo precipiterà di sicuro. I paracadute sono solo tre, per quattro passeggeri. Allora Bush fa: "Sono l'uomo più potente del mondo, devo aver salva la vita!" Così, indossato un paracadute, si butta e si salva. Al che Berlusconi: "Io sono l'uomo più intelligente del mondo, anch'io devo salvarmi!" Si mette il paracadute e si lancia. Allora il boy scout rivolgendosi sommessamente al Papa: "Vostra Santità, vi prego... salvatevi Voi... siete più importante di me...." E il Papa: "Tranquillo figliolo, non preoccuparti... l'uomo più intelligente del mondo si è appena lanciato col tuo zainetto!"

NOME: Luca SOPRANNOME: Trinka, Ruben ALTEZZA: 1.84 PESO: sulla 90ina COLORE DI CAPELLI: marrone scuro OCCHI: blu NUMERO DI SCARPE: 44 CON QUANTE PERSONE VIVI? mamma, papà, fratello, gatto CHE LIBRO STAI LEGGENDO ATTUALMENTE? nada FUMETTO PREFERITO. Tanti! Ranma, DragonBall, SaintSeiya, Devilman COSA C'E' SUL TUO TAPPETINO MOUSE? Donna ignuda IN MACCHINA COSA C'E' APPESO AL RETROVISORE? niente GIOCO DA TAVOLO PREFERITO? ma che ne so ODORE PREFERITO? benzina, focacce calde appena sfornate SUONO PREFERITO? V12 Ferrari a 8000 giri MUSICA CHE ASCOLTI? Rock, hard rock, metal, classica, cantautori (alcuni) PEGGIORE SENSAZIONE AL MONDO? Quando devi cagare come una scimmia e nel sedersi sull'asse del cesso trovi che è calda perchè qualcuno l'ha appena usata........ quella, e l'invidia TI PIACE CUCINARE? manco so dove stanno le pentole a casa mia COLORE PREFERITO? Rosso UN OGGETTO A CUI SEI PARTICOLARMENTE LEGATO: coniglio di peluche sul comodino (Giulietta) SE VINCESSI UN MILIARDO di EURO? credo in mignotte LA COSA PIU' BELLA? (in ordine) il calcio, il sesso, le automobili, mangiare QUAL E' LA PRIMA COSA CHE PENSI ALLA MATTINA QUANDO TI SVEGLI? ce l'ho duro MONTAGNE RUSSE: TERRIFICANTI O ECCITANTI? stupende, godo come un mandrillo SQUILLI AL TELEFONO PRIMA DI RISPONDERE? il tempo d avvicinarmici IL NOME DELLA PROSSIMA FIGLIA FEMMINA? Giulia CIBO PREFERITO? Arancini di riso CIOCCOLATO O VANIGLIA? Cioccolato DORMI CON UN ANIMALE DI PEZZA? te l'ho dettooo, sta sul comodinooooo SEGNO ZODIACALE? pesci POTESSI SCEGLIERE UN LAVORO CHE TI PIACE, QUALE SAREBBE? calciatore BICCHIERE E' MEZZO PIENO O MEZZO VUOTO? mezzo vuoto FILM PREFERITO? Leon - the Director's Cut SULLA TASTIERA, SCHIACCI I TASTI GIUSTI? no SOTTO IL TUO LETTO? roba di mia mamma IL NUMERO PREFERITO? 11 SPORT PREFERITO DA GUARDARE? calcio MARE O MONTAGNA? mare d'estate, montagna le altre 3 stagioni IL MIGLIOR PREGIO? memoria molto lunga IL TUO PEGGIOR DIFETTO? ahh, troppi HAI PIU' AMICI O AMICHE? masculi QUANTI AMICI CONSIDERI REALMENTE TALI? pochi, 3 o 4 FRASE CHE TI IDENTIFICA: quello che non ti uccide ti fortifica SCRIVI QUALCOSA A CHI TI HA MANDATO QUESTA MAIL: adoro ste cateneeeee

Ahahahahah no...... si parlava di gusti... :wink: i miei (gusti) appunto mi vieterebbero di ascoltare musicaccia commerciale, ma ogni tanto salta fuori il pezzo carino e fortemente orecchiabile che può risultare gradevole anche a me.

....appunto, il fatto è che i miei mi vietano di ascoltare certa roba....

...................ehm.................... .................................................................................................................................................... a me piace....

Mi spieghi come hai fatto?