Paco

Ah, se volevi dire questo va bene.

questa è davvero stupenda, peccato il marchio abbia chiuso

frazionato, messaggi come questi non inserirli neanche. I prossimi messaggi di questo genere saranno irrimediabilmente cestinati

la macchina per il frazionato

1.4 95cv e vai vascio

..sono certo che avrà molto successo, però per i gruppi ottici posterioriavrei scelto dei fanali a led..

la mettiamo che da sempre il ts è una prerogativa alfa dal sito alfa Tecnologia, prestazioni, affidabilità e compatibilità ambientale, sono le principali qualità dei motori Twin Spark. Twin Spark significa doppia accensione, ovvero due candele per ogni cilindro. Le due scintille migliorano l’accensione della miscela con vantaggi nel rendimento, nella riduzione di consumi ed emissioni. È un motore brillante, generoso, pronto nella risposta e allo stesso tempo facile da controllare perché progressivo nell’erogazione della potenza. Quattro differenti motorizzazioni, accomunate dalla capacità di assicurare un ottimo controllo della combustione e quindi grande elasticità di marcia. Il Twin Spark rappresenta l’evoluzione e la sintesi di tutta l’esperienza Alfa Romeo.

vabbeh casomai sposta il vincolo + in là

lei non è solo non pacifista, semplicemente ncita alla guerra e alla distruzione delle altre razze/religioni....solamente

l'auto che copiò il Twin Spark

non stiamo parlando della mia macchina ti sto dicendo di non storpiare il mio nome

io avrei fatto ciò??? quando?cmq come ho scritto io ho avuto una passat

scusatemi....oriana fallaci brillante, quella schifosa guerrafondaia?????????

secondo me non è il meno peggio, è il peggio e basta

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly e Benji? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte é di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore é più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km. Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocità) Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11. circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non é in piano...). Questo é sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda é un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una...

si infatti, ho capito male, ci riferivamo a persone diverse

scusa l'ho confuso con lui: Nome: Pierfrancesco Cognome: Diliberto Soprannome: Pif Data di nascita: 04 - 06 - 1972 Luogo: Palermo Altezza: 1.83 Peso: 65 kg Istruzione: Licenza Media Superiore (Scientifico) Dove vivi: In un bilocale a Milano Da solo o in compagnia: Con Giuseppe, un altro autore de Le Iene Sport praticato: Dormire. allora non ho capito di chi parli

quel ragazzo magro che fa le interviste e se ne va? io lo sapevo palermitano....boh

La dottoressa Laura Schlesinger e' una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che le telefonano: è un po' la trasposizione americana della nostra Radio Maria. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che l'Omosessualità, secondo la Bibbia (Lev.18:22) e' un abominio, e non può essere tollerata in alcun caso proprio PERCHE' LO DICE LA BIBBIA. La seguente e' una lettera spedita alla signora Schlesinger. Cara Dottoressa Schlesinger, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con piu' persone possibile. Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che cio' e' un abominio. Fine della discussione. Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle. 1. Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce Esodo 21:7. Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita? 2. Quando do fuoco ad un toro sull'altare sacrificale, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore. (Lev. 1.9). Il problema e' con i miei vicini. I blasfemi sostengono che l'odore non e' piacevole per loro. Devo forse percuoterli? 3. So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni. (Lev.15: 19-24.) Il problema e': come faccio a chiederle questa cosa? Molte donne s'offendono.. 4. Lev. 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico afferma che questo si puo' fare con i filippini, ma non con i francesi. Può farmi capire meglio? Perche' non posso possedere schiavi francesi? 5. Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente? 6. Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei e' un abominio (Lev. 11:10) , lo e' meno dell'omosessualita'. Non sono d'accordo. Può illuminarci sulla questione? 7. Lev. 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all'altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso occhiali per leggere.... La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c'e' qualche scappatoia alla questione? 8. Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo e' espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte? 9. In Lev 11:6-8 viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti? 10. Mio zio possiede una fattoria. E' andato contro Lev. 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perche' usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare. E' proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della citta' per lapidarli come prescrivono le scritture? Non potrei, piu' semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei? So che Lei ha conosce questi argomenti molto meglio del sottoscritto, per cui sono sicuro che potrà rispondermi a queste semplici domande. Nell'occasione, la ringrazio ancora per ricordare a tutti noi che la parola di Dio è eterna e immutabile.

no no giro molto... pure all'estero la pensano così. non mi risulta in germania, in spagna e a malta la pensano così. addirittura...hai fatto dei sondaggi specifici vedo, lavori all'istat???

non credo tu abbia mai avuto fiducia

1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita! 2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat. 3. Parlate usando il linguaggio dei CB. 4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi" 5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione" 6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente. 7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo sò.." 8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?" 9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano. 10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe. 11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po' al centralinista. 12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce. 13. Fate lo spelling di ogni città. 14. Urlate mente parlate 15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco. 16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete "maccheroni!" 17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando. 18. Scrocchiate le dita nel ricevitore. 19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro. 20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi. 21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi. 22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?". 23. Cambiate accento ogni tre secondi. 24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato 25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?" 26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no.. penso di no..." 27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete il portone. 28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla. 29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso. 30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro. 31. Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma". 32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira. 33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo". 34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso. 35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro. 36. Imitate la voce del centralinista. 37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi. 38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono... 39. Suonate la chitarra mentre parlate. 40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone. 41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti. 42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia. 43. Chiedete di mandarvi un corriere bello. 44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta. 45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce. 46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato. 47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare". 48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza. 49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa. 50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?" 51. Cercate di psicanalizzare il centralinista 52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome. 53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire. 54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate. 55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi. 56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato. 57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi. 58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio. 59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca. 60. Mentre state conversando, chiedete al centralinista di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa.. 61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli. 62. Parlante mentre state bevendo o mangiando. 63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.." 64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni 65. Fate il terzo grado al centralinista 66. Siate vaghi al massimo 67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?" 68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli 69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola 70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer" 71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate. 72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità. 73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?" 74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco. 75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto. 76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata d'armonica. 77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco 78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente 79. Metteteli in attesa per sempre. 80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini 81. Dite: C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30" 82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza 83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?" 84. Chiedete se potete pagare in corone ceche 85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto 86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subaquea) 87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere. 88. Parlate bisbigliando 89. Dite al centralinista che state avendo un infarto 90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente 91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando 92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto 93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!" 94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo. 95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi. 96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice. 97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi. 98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra... 99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a luci rosse ultima grande chicca... 100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando quà e la.