R I A S S U N T O
In una disco un ragazzo guardava minaccioso,perchè se lo voleva fare un brutto buttafuori peloso,
che con un gesto molto lento gli indicò i bagni.
Lui, molto sconcertato,fece ciò che doveva,cioè sturò il gabinetto
Quando,all' improvviso entro' una che sembrava platinette con uno sturalandini.
Si fece avanti e disse:"Chi sei tu,solo io posso sturare!"
Il ragazzo allora,incavolato piu che mai,difendendo il cesso otturato,le tirò un calcio perche' capi' che da quel momento,tutto gli sarebbe andato storto.
Allora usci dal bagno deciso una volta x tutte a fargliela pagare andò dal ferramenta per acquistare una chiave inglese.
Nella mente del ragazzo qualcosa si figurava quasi un diabolico pensiero.
Corse verso la sua audi e si dirisse verso il parco dove incontro' un vecchio, vestito da sposa;
tutto rosso il vestito aveva una falce ed imprecava contro un viados il quale furtivamente correva verso l´audi e la incendiava sadicamente.
Con impeto patriottico intonó l´inno del viados, che apprese in quel momento essere simile alla zia che inculava le sue parti intime
l'inno sembrava proprio un gemito di dolore, di femminilità
ad un tratto jack,il ragazzo,sentì squillare il cellulare,quello della sua ragazza,
era malcom il profeta, che gli disse
ascolta le mie parole...tu sei solo un mezzo per arrivare alla splendida collezione di platinette l'idraulica che lavora per un vecchio locale tra la quinta e main street...
ma lui non era nel mondo reale,ma come una visione che però assomigliava alla madonna del cappelletto
ma si chiese quale voce seguire per arrivare nella terra dove nessuno aveva mai cagato prima.Perchè gli scappava terribilmente e urlava da dietro l'angolo.E impazientemente mangiava
Ma ormai il danno era irreparabile:si era cacato...
E già le mosche banchettavano allegramente lanciando urla di giubilo avventandosi sull'orrido pasto che per loro era..purtroppo, troppo poco
e cosi andarono....verso lidi migliori,
intanto…arrivo' un bambino che voleva..leccare quelle feci puzzolenti
disse: sono derek il barzotto e mi ci ficco…
Ma all'improvviso apparve la madre col battipanni
Trà lo stupore del mago Zurlì ed anche Topo Gigio che mangiava....formaggio ammuffito e puzzolente anche se gli pareva...un cane… Non di razza........rognoso....e con delle pulci arrivate dal circo mentre il mago zurlì..eccitatissimo guardava un poster di nudo integrale femminile
Improvvisamente rirornò il ragazzo con una sega elettrica sporca di sangue grumoso e porporino, gridando:
ora sono affari vostri!
Gettando la sega elettrica in mezzo hai cespugli se ne andò via..e corse verso.. una vecchia casa abbandonata...appartenuta al Conte Uguccione
Egli la usava..per intimi giochi sessuali e si scaccolava...e si grattava il sacro particolar dono che il penepotenzionetro gli aveva donato...
e ormai era l'ora...di usarlo per trombare in posizione canonica e così fece.Arrivò...Mario desideroso di partecipare
Ma il dardo era eccessivamente dimensionato per cui trai 2...non vi fu nulla
Fortunatamente stava passando un certo frazionatum
Disse: "arriva Terminator! Aiuto!"
Esso, calò la zip..pensò, "tanto peggio...."e la fece finita
Dopodichè Terminator alzò la zip ed impugno' la Colt
MA era ancora presto
allora, imbraccio' una pala...
Adesso voi non ci crederete...ma Terminator cominciò a montarsi da solo in un impeto di...libidine assassina..vide un..testimone di Geova che mangiava...un Big Mac con tanto gusto
stralunato, disse: lo voglio…e lo fece suo
ma il testimone di guido lo porto' poi lentamente, ma inesorabilmente verso sette sataniche che sputavano sangue e canticchiavano gingle pubblicitari come quello della y10 e non perdevano occasione per bere innumerevoli pirli-aperol
La situazione andave degenerando