Net Flier

grande..una sfida fra maggiolini stirati (o stira maggiolini, come preferisci) ed i minipimer...

non lo so..da quello che si vede sembra indietro di tre anni (potenza e cambio)..59 con il 150 beve e va quanto un gt che pesa centinaia di kg in meno, quindi potrebbe anche essere per subaru la stessa cosa, però con un cinque marce non la vedo così ottimista vorrei provarlo, ma in conce quand'è che si potrà vedere?

quand'è che sarà disponibile in conce per qualche prova? non mi sembra sia niente di così ecclatante st'affare, specie considerando il peso piuma della vettura (15qli), la cavalleria nella norma ed il cambio a 5m..

le mie amiche non portano i reggiseni! per chi mi hai preso, per uo serio? lui gira in materia o con qualche altro cadavere che assomiglia ad una aixam..:b26

siamo troppo fast forward..beh pensa che da noi l'istituto di autoregolamentazione pubblicitaria proibisce di promuovere le auto attraverso immagini..diciamo sportive..ti pare che avremmo mai un cartellone con uno che fa i tondi durante i ritrovi all'acquatica il venerdì sera? "la tua bocca è più grande del tuo motore (o di quello di sarge, è uguale)" uhauhauhauha

anche a me! cianciano anchedi prestazioni, snocciolano numeri, ma nella norma..non come la viper che se la tirano "la versione no limits extra ultra mega iper"..questa è al versione "tondo bene solo io al parcheggio del'auchan!" ogni tanto mi manca fare qualche traversa o qualche inversione "ammmmerrrecan stail"

voi non mi date retta..con questo tipo di presentazione si voleva far avere una percezione tarra della vettura, per un uso "sgummo tutto io"! ha un motore cafone? si ha una linea cafona? si ha un'antenata cafona? si perfetta..

quando andrò a ginevra esprimerò un parere, perché il concept non mi piaceva per niente.. ora, la soluzione definitiva sembra molto meglio, però gli interni vorrei darci un occhio più attento..il clima di bravo ha di indipendente solo la temperatura..in casa, lancia, c'è altro..quello di ypsilon regoli TUTTO tranne la ventola..cosa non da poco..io avrei mantenuto uno standard di quel tipo, insieme alla chiusura dello sportellino del carburante elettrica.. cmq sono dei dettagli..nel complesso, unito alle sospensioni, ai motori, agli altri optional ecc ecc, siamo messi molto meglio di come mi aspettavo..fanno bene a caricarla con tutto il non plus ultra che hanno in casa..devono dare a lancia un bel pò di news esclusive per rifarsi avanti

se touareg deve essere, NON l'r5 che è un cesso inguidabile..

range che se ne trovano parecchi in pronta consegna (scegli colore allestimento e motore ) o... panda monster!

condivido..dire che fa pena è un complimento...poi le versioni senza porta scorrevole...burp!

che bella vita duettino..un bel fine settimana a metà settimana.. da grande voglio essere come te (se non riesco ad essere come ax ovviamente)

con 200.000km in tre anni cosa pensate di prendere?

non è che la macchina originale avesse chissà che linea..era un quadrato con i fianchi sfalsati però, nell'insieme, aveva un suo perché, ma nel contesto..fuori, sarebbe stata una macchina qualsiasi.. la prima charger era quella di bullit, nera, tetto in vinile nero, che finisce bella che esplosa alla fine dell'inseguimento..ma charger, inizialmente, non era così spinta rispetto alla challenger, su cui avevano spinto per far si che la produzine del film fosse con quelle vetture di pre serie (tre o sei, non ricordo precisamente, che vennero anche vendute, la macchina distrutta alla fine è, ovviamente, un'altra rimane anche che challenger era il fratello grosso del charger

incredibile..ma se ci caricano più roba su una loro macchina normale..che se ne fanno di st'affare?

rega a me invece pare proprio che questa sia la meglio riuscita delle tre.. guarda la foto in cui sono "face to face"..sono identiche, solamente riadattate al moderno.. inoltre anche la presentazione della vettura (tondi, sgumme, e burnout da panico) sono il tipico esempio di come la vettura si deve concepire, perché così era stata concepita pensa che per far partire le vendite di challenger, si fece il film "punto zero" (vanishing point, titolo originale) utilizzando i tipici stilemi del momento: rivoluzione sessuale (scena dle film in cui la tipa gira nuda sulla moto nel deserto), creazione di gruppi completamente estranei alla realtà ma con ideologie religiose (il gruppo che vive nel deserto e compra i serpenti), asocializzazione ed il non riconoscersi nella società odierna (il pilota), la guerra contro i neri e l'idea di uno stato di polizia (superanima ed i poliziotti) insomma, tutto quello che si voleva rappresentare di quel tempo era legato al challenger bianco che tagliava l'america (coast to coast) fuori dalla legge questo, oggi, vuole riprenderne lo stesso filone allacciandosi anche al mito del charger (vedi colore arancio hemi tipico degli anni 80 di hazzard ed anche il salto) con tutte le immagini in cui è stato postato.. gli interni erano cagosi allora, fanno cagare anche adesso

il 1.6 deriva dal 1.9 mantenendo una buona parte di servizi ed accessori "compatibili" il 1.3 percorre buona parte del progetto fire, ma sarà stata più una necessità la catena

è l'unica soluzione reale se sei sicuro della vita della tua autovettura.. scarichi ma non hai valore residuo..bello vero?

finalmente anche loro iniziano a parlare italiano...basta con tahoe, chiuaua, drift.. chevrolet traverse: l'auto per tutte le rotonde del mondo oppure traverse - la chevrolet più amata dai parcheggiatori dell'auchan

ecco..questa è la pubblicità giusta per quest'auto..sgumme e salti (a parte che mi pare un modellino quello che salta..)

però si divertono a sentire la mia canzoncina del parmigiano sul tuo telefonino!! TROOOOOOOOPO GIUSTI!!!

certo che se diventa un yokohama san come te..cazzo va sulla brutta strada!

no, sinufficiente banda sommata ad un leggero ritardo (che c'è sempre) nella decodifica del film.. è come un rubinetto: con un rubinetto piccolo, se perdi qualche goccia, perdi un sacco di acqua..se la perdi da uno grande, non succede niente

panda..da bestprice te la trovi a 9.000 più spese di gestione e vai con dio..

LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA. TITOLO : Hai due mucche SOCIALISMO: Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui. COMUNISMO: Hai 2 mucche. Il governo te le prende (i TUOI "compagni") e ti fornisce (a sua discrezione) il necessario per vivere. FASCISMO: Hai 2 mucche Il governo te le prende e ti vende il latte. NAZISMO: Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera. DITTATURA: Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila. FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba la tua morosa. DEMOCRAZIA: Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte. DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte. ANARCHIA: Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione. CAPITALISMO: Hai 2 mucche Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento. CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento. BERLUSCONISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio. PRODISMO: Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su : - Metri cubi della stalla - Inclinazione del tetto della stalla - ICI - Lunghezza della mangiatoia (da collaudare ogni semestre) - Bollino blu sulla stalla (con cadenza mensile) - Revisione bimestrale delle mucche - Registrazione delle mucche con atto notarile - Registrazione delle mucche a pubblico registro - Obbligo di un capo mucca responsabile per la 626 - Obbligo di un capo mucca responsabile per i vigili del fuco - Bollo da calcolare in base al peso della mucca (5,258 ? al Kg se la lunghezza del pelo rispetta l'euro 5) - IVA sull'acquisto di acqua e fieno per la mucca - Tassa sulla compravendita della mucca + IVA - Tassa sulla donazione della mucca + IVA - Canone RAI (obbligatorio) + IVA - Canone Telecom (obbligatorio) + IVA - Tassa sulla morte della mucca - Tessera sindacale per il sindacato delle mucche (14,37 ? al mese + tredicesima!!) - Fondo pensionistico da versare all'INPS, per il sindacalista delle mucche - IVA sul latte !!! - IVA sulla mucca - Marca da bollo annuale di 24,256 ? per ogni zampa della mucca A TE rimane lo sterco !! Nel frattempo è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.