loric

Non sono sicuro che quelle routine siamo pienamente compatibili con la chiamata via RUNDLL32, ma mi riservo di controllare la SDK. Windows 7 ha una nuova ficiur: ha sleep disabilitato in favore di Hybrid Sleep, che è una specie di sleep + hybernate (nel senso che salva della roba su disco invece che tenere tutto in memoria), per cui nessuno sbaglio da parte tua.

Vabbe', questo non è proprio un caso di Road Rage, ma non riuscivo a trovare un thread più adatto. Sto passando una settimana da mia madre a Sassari (Sardegna). Quello che dovete sapere del traffico Sassarese (ed in parte del traffico sardo più in generale) è che: 1) se sei fermo al semaforo, appena scatta il verde devi pestare sul clacson per far capire a quello che ti precede che è troppo lento di riflessi. Devi fargli capire che nel tempo in cui lui ha inserito la prima, al posto suo tu avresti già percorso 4 chilometri. Hai un massimo di 10 millisecondi per agire dal momento in cui il semaforo cambia. Se non lo fai non sei un vero uomo ed i tuoi discendenti si vergogneranno di te. 2) le macchine vanno guidate con una sola mano. Solo i mezzi uomini guidano con due. Per dimostrare a tutto il mondo che sei un vero uomo, devi guidare col braccio sinistro rigorosamente fuori dal finestrino, affinché tutti possano riscontrare l'alto tasso di virilità che contraddistingue la tua guida. Se non lo fai, probabilmente i tuoi genitori ti cacceranno di casa e diserederanno per indegnità grave. 3) Semafori e segnali stradali sono solo dei suggerimenti, non vanno necessariamente presi alla lettera. Per esempio il segnale di senso unico obbligatorio non si applica se devi fare solo un breve tratto contromano. Ho personalmente assistito ad un caso in cui un tale, fermato dalla municipale perché contromano, si è giustificato in tal modo. E, cosa ancor peggiore, quelli lo hanno graziato E potrei continuare, ma rischierei di diventare tedioso. Comunque oggi stavo guidando. Devo svoltare a sinistra, mi fermo al semaforo rosso. Aspetto che questo diventi verde e parto. In quel momento dalla mia destra una pepsilon guidata da una squinzia diretta nella mia stessa direzione, prima rallenta (lei aveva il rosso) dando l'impressione di fermarsi, poi con un guizzo felino riparte a tutto gas. Io sono costretto ad inchiodare per evitare lo scontro. Contestualmente sparo un paio di imprecazioni in mandarino classico mentre col braccio destro faccio quel movimento noto da secoli per significare "La signoria vostra è cortesemente pregata di accomodarsi affanculo". Quella intanto passa allegra con brio come se niente fosse. Fast forward di neanche un minuto. Sono fermo ad un successivo semaforo rosso. alla mia sinistra c'è la pepsilon guidata dalla squinzia. La guardo. Lei ricambia il mio sguardo. Porca trota, in un ipotetico torneo individuale del gnoccume questa si posizionerebbe nella parte alta del tabellone. Per intenderci è sullo stile della velina Sarda (non la Canalis, quella più giovane). Sguardo vivace, viso gentile, labbra sensuali... vabbe', diamoci un taglio che sono sposato. Lei, sempre guardandomi, abbassa il finestrino. Io abbasso il mio, con un mezzo sorriso ed un'espressione interrogativa. Il mio fascino intellettuale aveva folgorato la tipa? Il mio capello brizzolato alla George Clooney aveva finalmente sortito l'effetto acchiappante per cui è noto il suddetto attore? La tipa, stregata dalla premiumness della Punto che stavo guidando, voleva chiedermi di poterla guidare seduta sulle mie ginocchia? Vabbe', diamoci un taglio anche qui perché son sposato (cazzo che caldo che fa però). Lei: "Tu a me non mi mandi a quel paese, capittto mi hai?". Proprio con quell'accento che state immaginando, ma al quadrato. Io: "Io ti ho mandato a quel paese?" Lei: "Eja, tu mi ha mandato a quel paese così" E ripete il movimento sussultorio/ondulatorio del braccio che io avevo compiuto in costanza di scampato incidente. Io: "Complimenti per lo spirito di osservazione . A proposito, ti sei resa conto che prima sei passata col rosso e che ancora un pò ci scontravamo?" Lei: "Passata col rosso? Mii, ma che stai, dicendo?" Io: "Io avevo il verde, tu dovevi avere il rosso e quindi dovevi fermarti." Lei: "Eeeehhh, se era rosso allora era scattato da poco". A quel punto parte un concerto di clacson dietro le nostre spalle a significare che erano già passati 8 nanosecondi dall'accensione del verde e che dovevamo darci una mossa perché la vita è breve. Resta il fatto che, mio malgrado e con gran dispiacere, non ho avuto il tempo di prendermi l'ultima parola. ma forse è stato un bene, perché l'unica cosa a cui avevao pensato era: "Comunque hai capito male, io non ti ho mandato a quel paese, ma proprio affanculo. Senza passare dal via". Però la tipa era proprio carina Peccato che poi abbia aperto bocca No, preciso. Peccato che poi abbia aperto bocca per parlare. Ossignùr, devo darci un taglio.

Io propongo Vercingetorige

Io d'inverno in abito mi trovo bene. Mi fa sentire in ordine. Poi in abito faccio la mia porca figura D'estate... be', in primavera abito leggero e, nelle giornate più calde, nessuna cravatta. D'estate casual/sportivo (pantaloni e polo) con un minimo d'eleganza.

Praticamente come devo vestirmi io al lavoro d'inverno quasi ogni giorno.

Tu? Ma non eri quasi-ing?

Ma per me quelli possono tranquillamente bypassare le taniche e mettere un ettolitro di benza direttamente nel baule, sperando in Darwin's law. Ecco, magari riuscirei perfiono a provare un tantinello di solidarietà per quelli che riempiono le taniche e NON hanno un SUV bensì una Panda. Ma in quel distributore di utilitarie ce ne erano pochine anche in considerazione del fatto che la zona è luogo di vacanze non proprio a buon mercato.

Sarò conciso. Fanno cagare. A spruzzo.

Mi è capitato di cercare di far rifornimento in un distributore Esso in una ridente località turistica del nord Sardegna durante gli sconti del WE. Non solo era pieno di gente neanche fosse un distributore gratuito di gnocca, ma quasi tutti, oltre al serbatoio dell'auto, riempivano anche taniche e tanichette, col risultato che il tempo stimato per me per raggiungere l'agognata pompa si aggirava intorno all'oretta. Ci ho dovuto rinunciare, qualche chilometro dopo c'era una pompa bianca (più cara, ma sempre molto meno dei prezzi Esso nelle giornate non di sconto) dove non c'era un'anima e mi sono servito lì. Io capisco tutto, il carovita, il fatto che gli automobilisti siano tartasssati, ma cazzo, tenere occupata una pompa di benzina per quasi 10 minuti perché devi riempire il serbatoio della macchina più 5 taniche è da t.d.c.

Ah, ecco. Conosco di fama, mai vista una puntata. In realtà MTV lo seguzo zero, sono fermo ai tempi in cui quel canale produceva programmi *musicali*.

Scusate, messaggio per i moderatori: sarebbe possibile unicre questo thread a quello "Chi vuole bannare Gimmo"? Mi pare che gli argomenti siano strettamente collegati, uno richiama l'altro

Infierire? E' l'unico elemento carino in questo thread degno dei peggiori bassifondi di caracs

Ma dove altro si può trovare un ingegnere che non fa l'ingegnere ma lo squalo della finanza e, contemporaneamente, ci delizia con ricette succulente?

Riuppo la discussione che mi può interessare. Dove hai comprato/intendi comprare il NAS Synology? Servirebbe anche a me, ne parlano un gran bene e potrei usarlo sia per casa che per lavoro (vabbe', un altro modello, non lo stesso). Denghiu

No, come già detto il contatore è nel locale autoclave, 5 piani sotto

Domanda stupida: come ce lo sparo dentro? Bisogna usare una qualche pompa?

Fornisco ulteriori elementi. L'impianto è del 1960/1961. L'appartamento è in un condominio. I vicini di casa non hanno problemi. L'acqua calda per tutta la casa viene fornita da un boiler elettrico collocato nel bagno grande. O almeno così era un tempo, visto che ora l'acqua calda non arriva in cucina (evidentemente c'è una otturazione nel tragitto fra i due punti). C'è un unico rubinetto centrale, non è possibile chiudere l'acqua del solo bagno grande o del bagno piccolo o della cucina. Poi magari sventro tutto, rifaccio le tubazioni e scopro che non cambia una cippa perché l'otturazione è a monte, nel tragitto dall'autoclave all'appartamento. Questo significherebbe cambiare un tubo che corre per 5 piani all'interno di un muro comune Il contatore è sito nel locale autoclave, al piano terra del palazzo. Ovviamente nessun problema lì. Da quel punto in poi è tutto murato

Un appartamento che era di mio padre è rimasto chiuso ed inutilizzato per un paio di anni. Ho provato a dargli "una rinfrescata", ma c'è un problema: l'idraulica. Appena apri un rubinetto la pressione dell'acqua è buona, salvo ridursi ad uno spaghetto nell'arco di 2/3 secondi. Il problema non si presenta coi vicini di casa, per cui da qualche parte ci deve essere un tubo quasi completamente otturato. Se apri 2 rubinetti contemporaneamente, da entrambi esce solo qualche goccia. Ho interpellato l'idraulico "di fiducia" di mio padre, il quale mi ha detto che per risolvere il problema occorre sventrare la casa per rifare l'impianto e/o far passare un nuovo tubo da fuori, ma non si sa bene come perché c'è l'autoclave, la posizione non è ideale, la supercazzola, etc. Detta in soldoni: da qualche parte c'è un'otturazione. O magari più di una. Calcare, terra, ruggine.... E' vero, come dice l'idraulico, che non esiste un modo di capire dove si trova? Tipo far passare una sonda? Perché 'sto tipo non mi pare particolarmente trasparente e, IMHO, non mi sento di escludere che lui stiamo puntando a cambarsi il BMW grazie anche al mio gentile contributo economico.

Quindi sia il pre-fill dei freni che l'eQ2 erano attivi. Coincidenza?

La Canalis non è la Jolie, ma merita comunque. Dicevamo?